BRAVO - Shrek: zvonec a konec 3D

V tom nejvyšším mrakodrapu , v posledním patře je bar a sedí tam jeden týpek, kterej popíjí celej večer pivko. Přijde k němu blondýna a ptá se , proč pije pivo? Týpek odpoví , že když vypije pivo , bude nesmrtelný ... Blondýna nevěří a koupí týpkovi pivo , ten ho vypijena ex, skočí z okna, nezabije se a zdravý vyjde zpátky nahoru po schodech. Blondýna nevěří svým očím , koupí si pivo , vypijena ex, vyskočí z okna a zabije se ... Barman se podívá na toho týpka a povídá : "Supermane , ty seš takovej debil když seš nalitej ..."

Lepší než 10 doktorů.....

,,Mami můžu nosit podprsenku když už je mi 16?" ,,Ne Justine!"

dva chlapi se líbají na ulici ten jeden se ptá:kde bydlíš?a on odpoví na Dvořačce.a ten říká: já taky. a v jakým poschodí?:v šestým. a on říká :já taky. a pak se ho zeptá:jak se jmenuješ?Dostál. a ten říka :já taky!!!!! a pak jeden řekne:SYNU?!a ten druhý:TATI?!

Víte proč blondýnka nechodí do supermarketu?Protože na dveřích je napsáno ,,táhněte k sobě'',

Víte,proč blondýnky líží hodinky?Chtějí vědět,jak chutná Tik tac.

Potapěč si v klidu plave asi kilometr pod vodou.Najednou se kolem něho mihne člověk.Potapěč neváhá a sestoupí pár metru za ním,pak vytáhne vodotěsnou tabulku s křídou a napíše na ní"Jak to děláte že se potápíte bez kyslíku"Ten člověk mu vitrhne tabulku se křídou z ruky a napíše na ní "Já se topim ,vole"

Kostelník nalévá mešní víno, netrefí se, tak zakleje: "Sakra, zas vedle!" Farář ho napomíná: "Kostelníku, neklej, Pánbůh tě potrestá!" Ale je to zbytečné a když se zase netrefí, zakleje. Když se to stane potřetí, naráz blesk a hrom, farář padne mrtev k zemi a shůry se ozve: "Sakra, zas vedle!" xDxD

Manželé se večer pohádají. Vubec spolu nemluví. Manžel napíše lísteček manželce, aby ho v šest ráno vzbudila. Ráno vstane, prositne, koukne, kolik je hodin, rozbehne se do koupelni a tam, na zrcadle, nalepený je lístek: "Vzbuď se, už je šest!"

Pepíček se ptá maminky. Můžu se s tebou dnes koupat.?ano,můžeš pepíčku, odpoví maminka.Tak se koupají a Pepíček se jí pořád kouká tam dolů.Na co pořád koukáš? Co to tam dole máš mami? To nic pepíčku to je jen džungle.Druhý den se pepíček ptá tatínka.Tati můžu se s tebou dneska koupat.?Ale jo, můžeš odpoví tatínek.Tak se koupají a pepíček pořád kouká tatínkovi tam dolů. Co to tam dole máš?No víš pepíčku to nic není toje jen tarzan. Na další den se ptá pepíček Babičky jestli se s ní může koupat.Babička povolí.Tak se spolu koupou a pepíček pořád civí babičce na prsa.Babi?Co tohle je? to nic pepíčku to jsou jen světýlka.Další den se Pepíček ptá mamkyMůžu s váma dnes spát.?můžeš odpoví mamka.Ale nekoukej pod peřinu!Pepíček přísahá že se nebude dívat ale přece se koukne a najednou začne ječet.!"BABI,BABI,ROZSVIŤ SVĚTÝLKA!TARZAN LEZE DO DŽUNGLE! :D

Vejde matka do pokoje dcery a na posteli je vzkaz,matka cte následující:Milá maminko,je mi líto,ze ti musím rici,ze jsem odesla z domova se svým novým prítelem.Je to moje opravdovoa láska,mela bys ho vidět,je roztomilý,s tím velkým tetováním a piercingem a s jeho obrovskou motorkou!A taky mami,jsem tehotná a Abdul říká,ze si budeme zít krásně v jeho karavanu v lese.Chce se mnou mít ještě mnoho detí a to je i muj sen.A protoze jsem prisla na to,ze marihuana je prospesná,budeme trávu pestovat i pro prátele,aby nemuseli trpet,az jim dojde koks nebo heroin.Taky budu doufat,ze veda najde nějakou látku proti Aids,aby se Abdulovi opet darilo,on si to zaslouzí!Maminko,nemusís mít strach,je mi uz 13 a umím už se o sebe postarat.Doufám,ze te budu moci brzy navstívit,abys poznala tvoje vnoucátka.P.S.:Mami,všechno je to blbost,jsem u sousedu.Chci jen ríct,ze jsou horsí veci,nez vysvedcení,co lezí na stole.

Dva lovci kráčejí lesem a najednou jeden z nich zkolabuje a nejeví známky života. Druhý nimrod nelení a mobilem volá pohotovost: "Můj přítel nežije! Co mám dělat?" "Jen klid," odpovídá hlas na druhém konci, "pomohu vám. Nejprve se musíte ujistit, že je opravdu mrtev." Ve sluchátku je chvíli ticho a najednou se ozve výstřel. Pak opět zazní lovcův hlas. "Hotovo. Co dál?"

Sněhulák praví: "Mrznou mi koule."

Stojí tři blondýnky u řeky a chtějí se dostat přes ni a najednou uvidí zlatou rybku která jím řekne když ji pustí že splní každé 1 npřání,tak ji pustí.1 blondýnka si přeje být zrzkou a přeplavé řeku.2 si přeje být brunetou a vezme si lodku a přepádluje řeku a třetí si přeje být černovláskou a přejde přes most.

newím :-)ale rada sedim a hledim

De malý cikán.... po ulici a najde lžičku.... cikáně nechodí do školy tak neví co to je.... tak de za mamou a ptá se : mam co to je?? mama si to prohlíží a pak řekne já ti nevím běž za tató a zeptej se ho ... on je zkušenější.. chodil .. do 3.třidy... tak cikáně de a prá se.. tato co to je?? tata... to prozkoumava zblízka ale neví a pošle ho za dědou... a děda to zkoumá.. pak se na to dlouze podívá a řekne: TY.. HONEM TO ZAHOĎ VŽDYŤ TO JE SEMÍNKO OD LOPATY...!!!!

Prosí manžel čerta:"Klidně ti upíšu duši, jen mě zbav tchýně!" "To nemůžu, mám zakázáno dělat DOBRÉ SKUTKY!!!"

Přijde blondýnka k praktickému lékaři.,Tak se svlečte a lehnětesi! A to jen tak? Bez předehry, ptá se vyděšená žena doktora

:-D

Děti jak dělá ovečka? Béé. A jak dělá kohout. Kykyryký. A jak dělá svině. Dobrý den silniční kontrola.

přišla dcera z obchodu a povídá mamce: v zelenině měli táákhle široký okurky a ukázala 8cm a takhle dlouhý a ukázala 20cm na to všechno se dívá hluchá babička a povídá " jen aby si tě holka vzal,, !

Přijde chlap do baru, kde obsluhuje barman - robot. Ten mu natočí perfektní pivo a zeptá se ho, jaké má IQ. Chlápek odpoví, že někde kolem 150. Barman se s ním plynně začne bavit o kvantové fyzice, globálním oteplování, makroekonomice, nanotechnologiích. Chlap je z toho celý vedle, tak si říká, že ho vyzkouší. Jde domů, převlékne se a vrátí se do baru.... Barman mu opět natočí perfektní pivo a ptá se na IQ. Chlápek řekne, že má kolem stovky. Robot s ním začne kecat o ženských, o fotbale, o autech. Chlapovi se to hrozně líbí, tak jde zase domů, převlékne se a vrátí se do baru. Obdrží opět perfektní pivo a obvyklý dotaz. Tentokrát řekne robotovi, že má IQ 50. Na to se barman nakloní až k němu a pomalu, ale skutečně pomalu, říká: "Tak co? Zase budeme letos volit Paroubka?"

Jde idiot lesem a uvidí hřib a řekne: hele hřib kopnu si. Hřib se lekne a řekne: nekopej do mě, splním ti 3 přáni.A idiot řekne: chci být chytrý. A stanese. Chytrý idiot na to: no to mě pos****er. A stalo se. Chytrý idiot si otřel špinavé rameno a řekl: to sem s toho jelen...A stalo se....idiot na to: Hele hřib kopnu si......:D

Leží moucha na zádech a klepe nožičkama.Letí kolem druhá moucha a ptá se Aerobic?První odpoví Ne!!Biolit.

Paní rodí doma. Je u ní doktor a vypadne proud. Zavolá tedy pětiletého synka, aby svítil baterkou. Porod se podaří, doktor plácne mimino po zadečku a syn s očima navrch hlavy vyhrkne: "Správně! A ještě druhou přes hubu, neměl tam lízt!":-D:-D

Babička jde s vnoučkem do ZOO.Pepíček jí ríka :,,Fůůůj,babi,to je ale škaredá opička! Babička mu odpoví: ,,Ale Pepíčku to byla pání pokladní."

Sedlák přijímá nového kočího: A rozumíte koním? Ne, oni něco říkali?

Malé cikáně jde pro vodu a na cestě vidí lžíci a říká co to je .Jde za svím otcem a povídá tatí co je to jdi za děděčkem on ti to poví je skušenější a starší určitě bude vědět . Tak jde za dědečkem a děda mu povídá zahod to , toje semínko od lopaty!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

V lese žije medvěd který si dělá seznam těch zvířat, která sežere. Přijde k němu vlk a říká: "Hele medvěde, ty si prej děláš seznam koho sežereš?" "No jo." "A nemohl bych ti přinést bažanta?" "No jo." Vlk přinese bažanta, ale medvěd je sežere oba. Druhý den k němu přijde liška a říká: "Medvěde, ty si prej děláš seznam koho sežereš?" "No jo." "A nemohla bych ti přinést koroptev?" "No jo." Liška přinese koroptev a medvěd je sežere oba. A třetí den k němu přijde zajíc a říká: "Medvěde ty si prej děláš seznam koho sežereš?" "No jo." "A nemohl bys mě vyškrtnout?" "No tak teda jo."

Jde Anicka za maminkou a rika mami kdy jsem se narodila: a maminka rekne : no prece 7.6.2000 aha a kdy se narodil pepicek : no prece 1.7.1996 no a jake cislo je vetsi 2000 a nebo 1996 no vetsi cislo je 2000 aha vidis mami jak mi pepa lhal .a jak ti lhal no on mi rekl ze je starsi nez ja a ty si mi rekla ze 2000 je vetsi nez1996

Ta skleroza je hrozná,můj starej si po použití záchoda zapomíná zapnout kalhoty. To není tak hrozné,můj si je před típ zapomene rozepnout.

maminka rika pepickovi pepicku nechot tam k tem ctyrem sprostym budkam pepicek neposlechl a sel!Jedna rika ja ja ja jenom ja ,druha rika kulometem kulometem treti rika malo masa malo masa ctvrta rika az se za rok vratim hubu vam rozmlatim.pepicek de domu a potka dva policajty a ptaji se ho pepicku nevis kdo zabil tu starou pani pepicek:ja ja ja jenojm ja,a cim kulometem kulometem a proc malo masa malo masa pepicku vis ze za to muzes jit do vezeni az se za rok vratim hubu vam rozmlatim!

Jde blondýna a brunetka po pláži a brunetka říka "mám v hlavě písek",a blondýna na to "zajímavé,mě se to dostalo jen do vlasů!"

Holka s klukem si chatují na facebooku a kluk se zeptá holky ,,dáme si sex '' holka řekne ,,ANO''...tak začali... kluk píš:,,šahám ti na prsa''..Holka odpovídá:,,Dávám ti FACKU,,.....Konec;-)

Martínek:,,Tati,je inkoust drahý?",,Ne levný.",,Tak nevím,proč maminka tak nadává,když se mi vylil na tu novou sedací soupravu!"

Sedí chlap v hospodě a je neštastnej hospodskej se ho ptá:,,co se stalo"?Žena má milence a syn taky.

2 lupiči chtějí utéct z vězení,ale musí překonat 10 zdí. překonají první,druhou,třetí a když už jsou u 10 tak jeden funí Už nemůžu,vracím se"!

V království za sedmero horamy,žíjí 3 princezny. Růženka,Fialka a Cihlinka. Růženka de za tatínkem a říká : tati,proč se menuji Růženka?....Když si byla malá spadla ti do kolíbky růže. Fialka: tati,proč se menuji Fialka?....Když si byla malá spadla ti do kolíbky fialka. Cihlinka příde a říká : blava aa blaaba ........ :D

Ve škole učitelka varuje děti:Děti nesmíte líbat zvířata.Proč??Protože by se tím šířili různé nemoci.Má někdo něáký příklad?Já hlásí se Lůkáš.Moje tetička pořád líbala papouška.A co se stalo??Papoušek chcípl.

Ide zajac po lese a na chrbte ma batoch. Stretne ho vlk a zajko mu hovori: "Vlk postraz mi batoch ale nemozes sa pozerat do vnutra." Vlk suhlasi a zajko odide. vlk sa pozrie do vnutra a tam nadherna zajacica, tak sa snou pomiluje. Kedpride zajko vlk sa ho pyta: "Co mas v tom batohu? Ale stara dostala AIDS tak ju nesem na odstrel."

dedecek ma narozeniny a dostane backory no a vecer na nej ceka v posteli babicka no dedecek si nazouva backory v nocni kosili ohne se dolu a podivase a najednou spusti :no to cumis na backory ale kdyz jsem dostal cepici tak ses ani nekouk :D

Přijde Pepíček do školy a má na hlavě bouli. Paní učitelka se zeptá: ,, Pepíčku, tebe píchla včela? ", Pepíček odpoví: ,, Ne, táta ji stačil zabít lopatou." =DD

Ot: čo robí 10 blondínok na dne Atlantického oceána ??? Od: hľadajú Leonarda Di Capria....

Přijede Pepa k Frantovi a Franta mu povídá:,,Hele, není to to kolo co jsi měl opravit Žanetě? Pepa říká:,, Nooo je, ona si pro něj totiž přišla stáhla si svoje tanga a řekla: ,,Teď si můžeš vzít co chceš ty můj uličníku.´´ no tak jsem si vzal to kolo. A Franta na to :,, Noooo to jsi udělal dobře, ty tanga by ti stejně nebyli.

Malý Pepíček uměl výborně malovat. Ve škole namaloval na zem mezi lavice myš. Paní učitelka ji uviděla a strašně se lekla. Do žákovské knížky napsala: Váš syn dostane dvojku z chování, protože namaloval na zem myš a já se jí polekala. Otec odepsal: jen mu tu dvojku dejte. V neděli namaloval na sporák kund*, já jsem si spálil přirození a náš dědek hubu.

Přijde blondýnka do papírnictvý a ptá se:máte puzzle? a paní prodavačka říká že mají pětistovky blondýnka na to to je málo já jedu na dovolenou budu se tam nudit no tak pak tady máme jen dvoutisícovky a blondýna no to je málo já se tam budu nudit pochopte to.No tak já vám dam strouhanku a skládejte si rohlík.

Víte, který sval na muži je při souloži nejnámahanější? Řitní, aby se od samého štěstí neposral.

Manžel řekne manželce:Je já nechápu proč se s tebou miluju...A manželka na to:ale něco hezkého něco ve mně je ne?...A manžel odpoví:jo něco co z tebe brzy vytáhnu :DD.

Jede chlápek na motorce, a frčí si to 250 km/h a najednou vidí,přímo proti němu letí vrabec. A za pár vteřin PRÁSK... - vrabec narazí do helmy. Omráčený vrabec leží na zemi, motorkář zastaví, vezme ho do ruky a říká si: "Chudák vrabec, co teď s nim?" Tak ho vezme domu, dá ho do klícky, dá mu tam mističku s vodou, kousek chlebíčku a nechá ho tak. Vrabec se asi po dvou hodinách probere, rozhlíží se a říká si:" Mříže ... voda .... chleba ..... ....do prdele, já ho zabil !!!"

Mladík zastaví na ulici starší dámu. "Řekla byste mi, babičko, jak se co nejrychleji dostanu do nemocnice?" "Když mi ještě jednou řekneš babičko..!"

Baví se dvě blodnýnky. Jedna říká:,,Tak už mi udělali ten krevní obraz...."Druhá:,,Jo a kam si ho pověsíš?"

manželka, která se snaží vypadat lépe se ptá manžela: Můj drahý, vypadám bez té podprsenky lépe?? a manžel nadzvedne noviny a povídá: Jo, vyrovnalo ti to vrásky v obličeji!!

Jde zajíc lesem a křičí: "Přefikl jsem lvici!" Potká vlka a vlk na to: "Hele, zajíci, zmlkni. Chceš, aby to uslyšel lev? A kromě toho ti stejně nikdo neuvěří!" Zajíc běží dál a křičí: "Přefikl jsem lvici! Přefikl jsem lvici!" Potká medvěda a medvěd: "Zajíci, zavři klapačku. Lev to uslyší, nasere se a problémy budeme mít všichni! A kromě toho ti stejně nikdo neuvěří!" A zajíc jakoby nic: "Přefikl jsem lvici! Přefikl jsem lvici! Přefikl jsem lvici!!" Náhle se objevil lev. Rozzuřený na nejvyšší míru honí zajíce. Honí ho a zajíc náhle skočil do starého vykotlaného kmene. Lev za nim, ale nějak se tam zasekl. Zajíc obchází lva, blíží se k němu odzadu, rozhlíží se kolem, rozepíná poklopec a říká: "No, tak tohle už mi opravdu nikdo neuvěří..."

pepíček dostana nové autíčko .maminka ho napomene a říká ´´pepíčku jak se říká ´´nevím´´ odpoví pepíček .maminka´´jak říkám tatínkovi když přinese víplatu´´!aha!!už vím! neříkej že je to všechno!!!!!!!!!!!!!!!!!!! :-D

V blázinci postavia bláznom bazén a oni začnú šaňtiť, skáču rybyčky a zabávajú sa. Jeden muž sa opýta ošetrovateľa: to vždy takto vyvádzajú v bazéne? ošetrovateľ odpovedá: a keby ste vedeli ako vyvádzajú keď majú v tom bazéne vodu!

Potka medved zajice a ten mu rika: "Cau medvede, pozdravuje te Hroutil." "Jakej Hroutil?" "Ten co ti pindourem kroutil!" Zajic se strasne chechta a utece. Za nejakou dobu se zase potkaji. "Cau medvede. Co dela Hroutil?" "Jakej Hroutil?" "Ten co ti pindourem kroutil!" vysmeje se mu zajic a utece. Medveda uz to stve, tak se jde zeptat lisky, jak ma zajice dostat. Liska mu rika: "Tak mu to taky udelej. Rekni mu treba: Pozdravuje te Trkal, a az se zepta, jakej Trkal, tak rekni: Ten co ti ho tam strkal." "To je skvely, diky, fakt, na to bych neprisel," rika medved a jde za zajicem: "Cau zajici. Pozdravuje te Trkal." "Ja vim, rikal mi to Hroutil." "Jakej Hroutil..?"

v skole daju za domacu ulohu napisat 4 pekne slova janko pride domov a pita sa otca tati tati otec mu povie nech ide do riti janko to napise ide za sestrov a ta spieva baby janko to napise ide za bratom a z bratovefo pocitaca sa oziva betmen betmen janko to napise ide za mamou na zachod a ona krici pomoc hajzel pavuk janko to napise na druhi den janko pride do skoly a pani ucitelka sa ho pita ake slova napisa j janko povadal hod do riti ucitelka esteraz a ides do riaditelni bejbi janko sa rospravaz riaditelom kto si misliz ze si? janko odpovie betman a co si mislis co som ja? janko odpovie hajzel pavuk.

Když jsem byl mladší,nenáviděl jsem účast na svatbách. Tetičky a známé babičky chodily ke mně,štípaly mně do tváře smály se a říkaly: "Ty budeš další". Přestaly s tím když jsem jim na pohřbech začal dělat to samé.

"Jéé vy máte ale pěknou nevěstu..." "To není moje nevěsta, to je moje dcera!!" "Jé, pardon, já nevěděl, že jste její otec.." "Já nejsem její otec!! Já jsem její matka!!!" :-D

Jde blondýna k doktorovi a stěžuje si že kam si šahne bolí jí to a doktor říká no to vás bolí prst :D

Dva zajíci spí u řeky a zachvíli jednoho začne ožírat žralok. Po chvíli se probudí druhej zajíc a říká:,, ty vole, já nevěděl, že máš spacák od Scoutdoora.´´

Manželé slaví páté výročí svatby, ale zdá se, že to mezi manželem a jeho tchyní nějak neklape. „Heleďte,“ povídá jí naštvaně nakonec kolem půlnoci, už hodně opilý, „jestli se s manželkou někdy rozvedu, tak to bude jen kvůli vám!“ „Óóó,“ zčervená tchyně, „a to by ti vážně nevadil ten velký věkový rozdíl?!“

Jede autobus plný cikánů do Terezína na výlet ale jejich řidič má rýmu.Řidič víjde a povídá pani u pokladny tak mám tady ty cikány.Pani mu odpoví ale mi už to tady 50 let neděláme:-)

Jde blondýnka do restaurace a objedná si pizzu a číšník se jí ptá: paní chcete tu pizzu nakrájet na šest nebo dvanáct kousků a blondýnka odpoví: na šest, protože bych jich dvanáct nesnědla

Povídá kočka praseti:"Já vím, co z tebe bude až vyrosteš" Prase: "Jo? Ty jsi četla můj horoskop?" Kočka: "Ne, kuchařku!!"

"Mami, to vajíčko je nějaké divné." "Nemudruj a jez!" "I ten zobáček mami?"

Odpal kryso! Bazén pro malý je vedle..

Jsou dvě malé nahé děti na pískovišti, a chlapeček říka holčičce : Tobe se to ujomijo a holčička mu odpoví : ne to už tak bijo.

Jde muž do práce a na mrakodrapu vidí jak jiný muž skáče dolů,ale nic se mu nestane.Tak jde ten muž také nahoru a ptá se ho."Jak to děláte,že skočíte dolů a nic se vám nestane?"Nato muž."No to máte tak,že si pořád říkám:umím létat,umím létat...Můžete to zkusit",říká muž.Tak ten druhý muž skáče a opakuje si:umím létat,umím létet.Skočí a zabije se.Ten druhý si pomyslí."Teda na to že jsem anděl,jsem teda pěkná svině!

Sejdou se 3 upíři v hospodě a přijde k nim číšník tak co to bude pánové třikrát horká krev a v tom jeden na to ja si dam jen horkou vodu.číšník odejde a ty dva se ho ptají proč jenom vodu a ten třetí vytáhne použitý tampón se slovy já mám dneska čaj.

Takhle si Pepíček hraje s vláčkama a najednou povídá: ,,nádražní stanice, mály zmrdí do předu velcí zmrdi dozadu" uslyší to maminka a povídá ,,Pepičku, takhle mluvit nebudeš jestli to ještě jednou uslyším tak pujdeš na hodinu do kouta" a odejde zpátky do kuchyně...Pepíček si pořád hraje a zase povídá ,,Karlovo Nádraží,mály zmrdi dopředu velcí zmrdi dozadu" maminka to zase uslyší tak mu řekne ať se postaví do kouta. Po pul hodině za nim přide a povídá ,,když si byl celou dobu hodny, tak si muže jít zase hrát ale nechci abys mluvil sprostě" Pepicek ji na to kejvne a de si zase hrát. A zase povídá ,,hlavní nádraží mály zmrdí dopředu velcí zmrdi dozadu a kvůli ty píče v kuchyni máme pul hodinu zpoždění.

Volají si takhle dvě slečny. Jedna je blondýna a druhá brunetka. Brunetka se na něco ptá blondýny, ale ona jí vůbec neodpovídá. Ptá se znovu a pořád nic. Brunetka se naštve a zakřičí do telefonu: Jsi hluchá a nebo co!! A blondýna ji odpoví: Vždyť jsem ti kývala, že jo!!!

Holčička si vložila do úst ruční granát, ten explodoval a roztrhl ji pusu od ucha k uchu. Další děti jí povídají: "Ty krávo, ty se tomu směješ ale nás to mohlo zabít".

Přijde chlap do hospody,která se jmenuje ,,U dvou teplých" Ptá se hospodského: ,,Proč se to tu jmenuje U dvou teplých?" Hospodský: ,,Já nevím zeptám se manželky. Karléééé!!!"

Na policii příjde lupič. ,, Pomůžete mi při vloupáni do banky?" Zřejmě žertujete odpovídá policista. Ne, vždyť všude píšete: Pomáhat a chránit.

Trpaslík chce nastoupit do autobusu, když vtom jej předběhne blondýnka v miniskukni. "Kam se cpeš ty drzá bruneto?" "Já jsem blondýnka." "Ale já to odsud vidím jinak!"

Pan Novák si koupil vilu a řekl si, že ji pojmenuje prvním slovem, které uslyší. A uslyšel slovo keř, tak vila byla keř. K vile si koupil garáž a řekl si, že ji opět pojmenuje prvním slovem, které uslyší. A uslyšel slovo trenky, tak garáž byla trenky. Do garáže si pořídil auto a zas si řekl, že ji pojmenuje prvním slovem, které uslyší. A uslyšel slovo pindík, tak auto bylo pindík. Jednou mu auto ukradli a policajt se ho zeptal, jak se to stalo. ,,No, ráno vyběhnu z keře, kouknu do trenek a pindík je fuč."

Přijde Pepíček k rodičům do ložnice a vidí jak spolu p.chají, v tom se na něj podívá tatínek a zasměje se. Pepíček se otočí a odejde do svého pokoje. Po chvíli tatínek slyší z dětského pokoje divné zvuky, tak se tam jde podívat,otevře dveře a vidí pepíčka jak p.chá babičku. Podívá se na otcův vytřeštěný pohled a povídá "Není moc k smíchu když ti někdo píchá mámu, co ?".

Manžel souloží se svou manželkou. Najednou si jeho žena prdne. Muž se na ní znechuceně podívá a říká ,,co to je? Co to jako mělo být ?" . Manželka se jen pousměje a řekne ,, to nic, to je jen větříček ". Manžel nic neřekne a souloží dál. Najednou se jeho žena pochčije. Muž se na ní opět znechuceně podívá a zeptá se znovu ,, Co to je, Co to má znamenat? " Žena se opět pousměje a řekne ,, to nic, to je jen deštíček " a pokračují dál. Nakonec se muž zvedne a vysere se ženě na břicho. Manželka se zeptá ,, co to jako děláš, jak si to jako představuješ ?" a manžel se pousměje a řekne ,, v takovýmhle počasí se na to můžu vysrat !"

víš jak zabavit blondýnu na hodinu?zavedeš ji do kulaté místnosti a řekneš aby si sedla do rohu.

1.den de blondyna do obchodu a řekne:dobry den ja bych jsem si chtela koupit tu televizi a prodavac:blondynam neprodavame.2.den ma červeny pruhy a rekne:dobry den ja bych jsem si chtela koupit tudletu televizi a prodavac:blondynam neprodavame.3.den ma celou hlavu cervenou a rekne:dobry den ja bych jsem si chtela koupit tu televizi a prodavac:blondynam neprodavame.blondyna:jak ste to poznal vzdyt ma hlavu celou cervenou a prodavac:protoze to neni televize ale lednicka

víš jak zabavíš blondýnku na den?postavíš ji před zrcadlo a řekneš ji aby hrala kamen nůžky papír dokud nevyhraje.

co dělá blondýnka zavřená ve skříni?poslouchá kabáty

Víte jak rozesmějete blondýnku v sobotu???řeknete ji vtip ve střesdu

Zvířátka v lese mají schůzi a domluví se že si postaví kadibudku. Druhý den vidí liška, jak medvěd kadí v lese, potichu jde za ním a ptá se ho :,, Medvěde, co to tady děláš? ´´ Medvěd odpoví ,,Chytám motýly.´´ A liška říká ,,Co to máš pod tlapama? Motýla. Tak ho ukaž ! Medvěd dá pryč ruce a říká ,,Uletěl a koukni co tady nechal! :D:D:D

Jdou dvě blondýnky do lesa pro Vánoční stromek. Po dvou hodinách se ptá jedna druhý: "Tak co, máš něco?" "Ne nemám" odpoví druhá "a co ty?" "Já taky ne, tak víš co vememe nějakej bez ozdob!" :D:D:D

Přijde pacient k doktorovi, ten ho prohlídne a povídá: "Člověče, proč jdete tak pozdě? S tímhle problémem jste měl přijít tak před dvaceti lety!" "Ale pane doktore, já už s tím před dvaceti lety u doktora byl." "Jo? A co vám řekl?" "Řekl: Koukej vypadnout, ty simulante!"

Je v lese medvěd, vlk, liška, zajíc a želva. Strašně se nudí, tak vymyslí, že jeden vždycky řekne vtip a když se tomu někdo NEzasměje, tak toho, co to říkal, zabijou. Medvěd se nabídne a řekne takovej strašnej drtivák, až se všichni válejí smíchy po zemi, jenom želva mlčí. Zabijou medvěda a mluví vlk, taky takovej dobrej humor. Všichni se smějí, jenom zase želva mlčí, takže zabijou i vlka. Potom říká liška - takovej nudnej vtip, takže všichni mlčí, akorát želva říka: "Aaachacha, ten medvědův byl ale dobrej!"

"No vidíš Pepíčku, když chceš," chválí babička vnuka za vysvědčení. "Co já bych ti za to dala? Chceš papírovou padesátikorunu, nebo raději tu krásnou kovovou?" "Dej mi tu kovovou a zabal mi ji do té papírové, abych ji neztratil…"

Víte co se stane ze Sněhurky, když se dotkne drátů elektrického vedení? Popelka!

Hrobar kope jamu pre zosnuleho zrazu pride k nemu smrtka hodi ho do jamy oprie sa o lopatu a povie kto druhemu jamu kope sam do nej spadne!

pani ucitelka se pta pepicka pepicku co udelas kdyz uvidis pavouka na zachode pepicek odpovi nevim pta se znovu a pepicku co udelas kdyz uvidis pana reditele na schodech nevim a pepicku co udelas kdyz uvidis jak stara pani skobrtne a spadne nevi a co udelas kdyz deti vimlaceji okna nevim prijde domu a pta se tatinka tatinku co udelas kdyz uvidis pavouka na zachode tatinek odpovi zabiju ho pta se znovu a co udelas kdyz uvidis pana reditele na schodech pozdravim ho a tatinku co udelas kdyz uvidis jak stara pani upadne pomuzu ji a co udelas kdyz uvidis jak deti vimlaceji okna vynadam jim de do skoly a pani ucitelka se pta znovu pepicku co udelas kdyz uvis pavouka na zachode odpovi:pozdravim ho ,,,co udelas kdyz uvidis pana reditele na schodech zabiju ho ,,,co udelas kdyz uvidis jak stara pani skobrtne a spadne vynadam ji ,, a co udelas kdyz uvidis jak deti vymlacej okna pomuzu jim

Pepíček: "Tatínku, dnes jsem ušetřil 10 korun!" "Jo, a jak?" "Běžel jsem celou cestu do školy za autobusem." "Tak zítra běž za taxíkem, ušetříš dvě stě!"

James Bond potká velblouda. Představí se: ,,Jsem Bond, James Bond." Na to velbloud: ,,Jsem Bloud, Vel bloud."

Maminka na Pepíčka: ,,Pepíčku, jak to, že máš tak děravou mikinu?" ,,No, my jsme si s klukama hráli na obchod a já byl ementál."

Někdo zaklepe na dveře a pán jde ke dveřím a povídá. ,,Kdo je?" a za dveřmi se ozve: ,,Jean-Claude Van Damme" a pán odpoví: ,,To máte smůlu,ani jednoho neznám".

Jdou dvě sušenky.Jednu přejede auto a ta druhá říká,pojď a nedrob :D

Čech,Rus a Ital jsou u oceánu. Rus řekne: ,,Ten kdo přeplave oceán je nejlepší." Nejdřív plave rus.Potká ho žralok.Žralok řekne: ,,Zazpívej hymnu." Rus zazpívá a žralok ho sežere.Pak plave Ital.Potká ho žralok a řekne: ,,Zazpívej hymnu." Ital zazpívá hymnu,žralok ho sežere. Plave Čech.Potká ho žralok: ,,Zazpívej hymnu." Čech zpívá: ,,Kde domov můj." Žralok se na něj podívá a řekne: Fůůj bezdomovce nežeru."

Medvěd,zajíc a liška hrajou karty.Medvěd každému rozdá a po chvíli řekne: A ten kdo bude podvádět,tomu rozbiju tu jeho zrzavou držku...!!!!!"

kde se jí tam jim,kde se pije tam piju,kde se maká tam nepřekážim.

Víte co je nejlínější na světě?:Penis,pořád leží a když se postaví odplivne si a zas leží :D

Jednou sem tak seděla v čekárně u doktora a vedle doktor potká babku co seděla vedle mě a ptá se jí Babko proč jste do ordinace tak dlouho nepřišla?Babka na to : Já jsem byla nemocná, pane doktore...:D no..

Je pán ,který má papouška a ten mluví strašně sprostě.Pán to už nevidrží a dá papouška na chvilku do mrazáku.Po chvilce ho vytáhne a papoušek říká:" Omlouvám se za neslušné chování ,ale mám jen jednu otázku.Co udělalo to kuře?"

Vsadily se bruneta, blodnýna a černovláska, která z nich převlave dřív Nil a dohodly se, že budou plavat prsa. První na konec doplavala černovláska, druhá bruneta a za tři dny se tam objevila blondýna: "Holky, já vám nechci nadávat, ale měly jsme plavat prsa a vy jste si pomáhaly rukama".

Paní učitelka spadla z okna Jde ředitel při hodině po chodbě a z jedné třídy slyší řev.Jde dovnitř,paní učitelka nikde.Polovina žáků se směje,zbytek brečí.Proč se smějete-Protože paní učitelka vypadla z okna.-Aproč vy brečíte-Protože jsme to neviděli.

Víte proč blondýna leje do obrazovky počítače vodu? Aby mohla serfovat po internetu :)

Vlk zabouchá na vrátka a řiká kuzlatka otevrete vratka tady je vase maminka a kuzlatka rikaji jdi do predele mi mame kukatko.

jde chlap po ulici a najde zrcátko tak si ho tedy dá do kapsi ajde domů doma najde to zrcátko dcera a běží za mámou a říká mami táta má milenku mama se podívá nato zrcátko a říka jo a jak hnusnou

Jde blondýna do obchodu a ptá se : kolik stojí ta bageta na který je napsáno 39 Kč

Samozřejmě že jsem si byl vědom, že nejsem žádný krasavec. Ale když jsem dnes šel kolem skupiny prostitutek a ty se najednou všechny začaly tvářit, že tady jen čekají na autobus ...

Je jedna babička která má souseda Pepíčka,babička dostává nový mobil a Pepíček jde zrovna kolem a tak mu babička navrhne: Pepíčku,jestly se se mnou vyspíš,dostaneš ten můj nový mobil.Pepíček si řekl:Mám starou pokaženou trosku tak co by ne =D,a tak s babičkou se vyspal,ráno mu babička řekla: jestly se se mnou ještě dnes vyspíš opravdu ho dostaneš.A tak se Pepíček s babičkou vyspal dvakrát,a ráno řekl babičce: babi,už mi ten mobil dejte.Babička řekla: dobrá, 785 332 395

„Maminko, dnes mě poprvé oslovil muž!” chlubí se doma Verunka. „No vidíš, dcerunko,” rozzáří se matka. „Už jsi velká, tak to chodí. Nejdříve tě osloví, pak pozve na schůzku, potom se vdáš a budeš mít rodinu. No a co ti řekl?” „Uhni z cesty, huso!”

pyta sa janko ocka ´´ocko ocko co dostanem na mikulasa" ocko odpoveda "lopatu" janko taki zarazeny a pyta sa ocka "preco lopatu????" ocko odpoveda "aby si mohol odpratavat to hovno co dostanes pod stromcek!!!!"

jde blondýna k doktorovi a říká: pane doktore mě bolí úúplně všechno!!!A doktor říká: dotkněte se prsten nohy. AU!!!Hlavy. AU!!!!. Milá paní máte zlomený prst :)

1. Jdou dva mravenci po poušti a už už umírají žízní, když tu najednou... zemřou hladem 2. Stopuje Smrt u silnice. Po chvíli ji zastaví kolem jedoucí řidič: "Tak paní, kam to bude??" "Ale jedu jenom kousek.... tamhle do tý zatáčky 3. Víte, jaký je rozdíl mezi průjmem a smrtí?? Žádný, když přijde, tak musíte jít. 4. "Pane doktore, nemůžu si nahmatat nohy!!" "To bude tím, že jsme vám amputovali ruce. 5. Víte, jak se řekne polsky lopata?? Ruczny przenosnik materialow sypkich.

Potkají se dva kamarádi : "Člověče, já už se na tu svoji starou nemůžu ani podívat. Poraď mi, jak se ji mám zbavit?" "To je jednoduchý, rozdej se to s ní třikrát denně po dobu 10ti týdnů - to žádná ženská nevydrží a umře. "To je dobrý, začnu s tím už dneska." Potkají se znovu za 9 týdnů, ovšem první chlapík jede na vozíčku, strhanej, vozík tlačí jeho žena. "Prosím tě, Karle, co se ti stalo?" "Pst, ona ještě neví, že příští týden je po ní!!!"

1.vtip : Vis proc si blondynka bere do kina svych 17 kamaradek?protoze film je pristupny az od 18. 2.vtip: Mnich priveze do klastera uhli a rika sestry vezmete si tolik uhli kolik ste rekly hrichu tak prvni se vezme jeden druha tri tredi dva a posledni de s koleckem a mnich se ji pta sestro to ste rekla tolik hrichu? a ona odpovi drz hubu vole jeste trikrat se otocim!

1 vtip:Víš co je když stojí 50 policejních aut před zváštní školou.Třídní schůzka☺. 2 vtip:Zastáví se řidič na dálničním odpočívadle a jde na záchod.První kabinka je obsazená,tak jde do druhé.Posadí se a z vedlejší kabinky se ozve:Ahoj!řidič není zvyklý se bavit na záchodě a tak tiše odpoví:Nazdar!a pak se zase ozve:Co tam děláš?řidič neví co by a řiká:Asi seru ne!a pak se ozve:Hele já ti zavolám později nějakej magor mi tu odpovídá místo tebe☺☺. 3 vtip:Když vidíš hovno v lese víš jak poznáš jestli to udělal chlap nebo ženská.Chlap má hovno rovný a ženská ho má zatočený.A víš proč.Protože ženská pořád kouká jestli někdo nejde☺.

Jde chlápek k doktorovi, aby si nechal udělat HIV testy, vyplní dotazník, odevzdá krev. Za nějaký čas si přijde pro výsledky a ptá se: "Tak pane doktore, jak to dopadlo?!" Doktor: "No mám pro vás špatnou zprávu, testy jsou pozitivní". Chlápek je vyšokovaný a chce vědět, jestli fakt neexistuje nějaká metoda, jak by se mohl vyléčit. Doktor na něj: "...a vy tady píšete, že jste homosexuál?" Chlápek: "......no, to jsem." Doktor: ".....hm, tak to se dalo čekat! Ale mám pro vás pomoc: vezmete 2litry mlíka, necháte ho 2 dny na Slunci a pak to vypijete dohromady se 3 zkaženými vejci a 0.5 kg řádně odvětralým zelím. Tak to budete dělat 20 dní a zachráníte se !!!" Chlápek poděkuje a nadšeně odejde. Když je pryč, tak se sestra ptá: "Pane doktore, proč jste mu neřekl, že testy dopadly dobře?" Doktor: "Ať ví, na co se používá prdel, buzerant jeden!"

Sedí dva mravenci na žiledce příjde třetí a poví šoupni se...

Baví se dva pánové v hospodě."Odkdy si myslíš, že tě manželka už nemiluje??" "Jak jsem uklouzl na schodech,spadl jsem až do sklepa,zlámal si ruku a nohu a žena na mě křičela:"Když už tam jsi dones dva kýble uhlí.

Krásná mladá žena přišla k zubaři. Na první pohled bylo vidět, že má příšerný strach. "Tak se uklidněte paní, uvidíte, že to nějak půjde," promluvil vlídně lékař. "Vám se to řekne. Víte, že bych snad radši rodila, než si nechala vrtat ten bolavý zub?" "Tak si to v klidu rozmyslete paní, abych věděl, jak mám to křeslo naštelovat."

Přijde Pepíček do školy a říká paní učitelce:"Máme blbou vládu, zdražili čokoládu!" Paní učitelce se to samozřemě nelíbí a tak pošle Pepíčka domů. Pepíček říká doma mamince:"Máme blbou vládu, zdražili čokoládu!" Maminka pošle Pepíčka ven aby se zklidnil. Pepíček jde po ulici, potká pana prezidenta a říká mu:"Máme blbou vládu, zdražili čokoládu"! A pan prezident na to:"Ty jsi blbý děcko, zdražili úplně všecko!":D

Jede babička v autobuse a chce si koupit listek ale nema na nej tak dava řidičovi oříšky druhý den se to opakuje když už je to třetí den tak se zeptá řidič babičky kde bere tolik oříšku a babička odpví no přece z tofife =D

Pani učiteľka skúša Janka: Prečo vyhynuli mamuty? Lebo v dobe kamennej ešte neboli spolky na ochranu zvierat.

Deti sa pozerajú pod posteľ, či tam nie je BUBO. Bubo sa pozerá, či tam nie Chuck Norris. Odkedy pozná Edwarda Cullena, pozerá sa aj nad posteľ.

Luští cikán křížovku a nahlas čte: „Černý pták na čtyři.” Chvíli přemýšlí a pak bez váhání napíše: „Můj.”

Psychiatr vyšetřuje pacienta a ptá se ho: "Co by se stalo, kdybych vám uřízl jedno ucho?" "Neslyšel bych." - psychiatr si vše pečlivé zapíše a pokračuje: "A co by se stalo, kdybych vám uřízl druhé ucho?" "Neviděl bych." "Jak to?" podiví se psychiatr. "Spadly by mi brejle."

Paní učitelka se hrozně rozčílila a řekla:"Jestli toho hned nenecháte, máte po ptákách." Pepíček se přihlásil a zeptal: "A co holky?"

ly tri kacenky po namesti a spadl na ne balkon

Manželka má doma milence a zrovna když jsou v nejlepším, tak se vrátí domů manžel. Žena zavře milence do skříně a řekne mu, že až manžel usne, tak může ven. Manžel přijde do ložnice, lehne si, ale nemůže usnout. Milenci už je ve skříni těsno, a tak na sebe hodí kožich, vyleze ven a manžel se ptá: "Hej, co to má být, sakra?" Milenec na to: "Jááá jsseeem moooll." "No, a co ten kožich?" "Teenn sii sniim ažžž dooommaaa."

Ruse, Američana a Čecha zajmou kanibalové. Hlavní vůdce jim říka: "Pokud mi donesete takové ovoce, které se mi bude líbit tak vás nechám žít. Pokud se mi líbit nebude, tak vám ho narveme do zadku a pak zabijeme!" Přijde Američan a donese si kiwi. " Ne toto ovoce se mi nelíbí" řekne vůdce kanibalů a narve mu ho do zadku. Přijde Čech a donese si ananas. " Ne toto se mi také nelíbí" a začnou ho rvát Čechovi do zadku. Čech se začne řehtat a vůdce se ho zeptá: "Tebe to nebolí?" "Bolí" odpoví Čech "Ale Rus si nese meloun"

Vsadí se Rus Američan a Čech kdo přeskočí kostel. Skáče Rus a ostatní na to: ,, Ty vole on to skoro přeskočil." farář vyjde s kostela a říká: ,, Ty vole se neříká." Skáče Američan a ostatní na to: ,, Ty vole on to skoro přeskočil." farář zase vyjde s kostela a říká: ,, Ty vole se neříká." Skáče Čech a farář do třetice vyjde s kostela a říká: ,, Ty vole on to přeskočil."

Paní učitelka se ptá Pepíčka, Pepíčku čím se střílelo v první světové válce? Pepíček odpoví: nevím. Paní učitelka se zeptá: Pepíčku kdo zavynil druhou světovou válku? Pepíček odpoví: nevím. Paní učitelka se ještě jednou zeptá: Pepíčku jak velký je vesmír? Nevim odpoví Pepíček. Paní učitelka mu dá pětku a pošle ho domů. Pepíček příjde domů a zeptá se tatínka: tati čím se střílelo v první světové válce? Padaly bomby a střílelo se kulometem a tati kdo zavinil druhou světovou válku? Oooo ten hajzl hytlér a tati jak velký je vesmír? toještě nebylo vědecky prokázáno. Pepíček de druhý den do školy a učitelka se ho zeptá: tak co doma na tu pětku? padaly bomby a střílelo se kulometem. Pepíčku kdo je tvůj tatínek? Oooo ten hajzl Hytlér. Pepíčku máš ty vůbec mozek? to ještě nebylo vědecky prokázáno.

Sedí jezevčík na okně a smutně kouká. Jde okolo buldok zastaví se a volá na něj pojd si hrát nemůžu jsem tu zamčený tak skoč dolu ani nápad nechci mít čumák jako ty

V zoo zemře nejstarší atrakce, obrovská gorila King Kong. Ředitel zoo se zeptá jednoho studenta, zda by nechtěl za dobré peníze King Konga nahradit. Student: "A co mám udělat?" "Oblečete si tuhle kůži a budete skákat z jednoho stromu na druhý a řvát. Nikdo nic nepozná." Student souhlasí. Druhý den dělá pro návštěvníky zajímovou show. Pak to ale začne se skákáním přehánět až přeskočí do lví klece. "Pomoc! Pomoc, ti lvi mě sežerou." křičí. Náhle se na něj obrátí jeden ze lvů a zašeptá: "Drž hubu, nebo všichni přijdem o práci."

Jde hovno do války potká další hovno a to se ho ptá kam jdeš?A hovno odpovídá do války a druhý hovno říká můžu jít stebou?A hovno odpovídá jo jasně že jo! :) dou spolu dál a najeddnou potkaj sračku a ta se ptá kam jdete? a hovna odpovídají jdeme do války a sračka řiká jestli může jít ssnima a hovna řikaj ne mi berem jen tvrdý chlapy :D :D ...

Muž sedí v motorestu, do kterého přijdou po chvíli tři motorkáři. Mají docela ffajn náladu. První zasune do koláče druhého motorkáře své cigáro.Druhý ho uvidí a plivne mu do vody a první se zasměje jéé ty umíš dělat bublinky a třetí se zasměje a řekne ty cvoku vždyť ti tam plivnul a pak mu vylil vodu se slinami na hlavu a celý motorest to zahlídne v rychlosti se zvedne a běží rychle pryč.První motorkář řekne druhému a třetímu že jsou pitomí a číšnice přijde s tácem pro pivo a řekne a ten třetí pitomec(muž který seděl v motorestu) je venku sedí ve svém kamionu a při couvání romačkal tři motorky.Třetí a druhý vykřinou: ty lidi mají ale málo štěstí když nemají jak jet domů, ale první řekne:JSTE SNAD VOŽRAlí VŽDYŤ TĚMI LIDMI KTEŘÍ neemají jak jet domů jsme my vy pytomci.

Jde stará babička kolem hotelu, kde bydlí turecký turista, má otevřené okno a klepe z něj koberec. Babička se na něj dívá a volá na něj: "Tak co Alladine, nestartuje, že jo?"

Ke zpovědi přijde žena, která říká, že má hříšné myšlenky: "Když se svléknu a postavím se před zrcadlo, myslím si, že jsem krásná a svůdná." Farář nakoukne do zpovědnice a povídá: "Dcero, to není hřích, to je omyl."

přijde policajt do drogerie a říká. dobrej chtel bych čtverečkovanolinkovaný sešit a prodavačka mu vysvetluje že existuje jen čtverečkovaný nebo linkovaný sešit ..pul hodiny se tak to hadaji a pak tam přijde druhý policajt a prodavačka celá neštastná říká .. prosím vás mohl by jste vysvetlit tady kolegovy že neexistuje čtverečkovanolinkovaný sešit? a druhý policajt říká.. hele kamo nedelej nám ostudu takovy sesit fakt neexistuje a tak policajt zklamaný odchází a prodavačka je cela štastna a pta se policisty....tak co vám muzu nabídnout?? a policajt odpovi prosil bych globus prahy ....

kedy je clovek zavysli od internetu ??? ked v novinach klika na podciarknute texty:)

Pepíček se ve škole chlubí paní učitelce, že jeho sestra má žloutenku. Učitelka ho raději pošle domů, aby se náhodou ostatní děti nenakazily. Za týden ho potká a ptá se: "Tak co, Pepíčku, jak se daří sestře?" To já nevím, paní učitelko. To víte, než sem dojde z Austrálie další dopis, tak to chvíli potrvá."

Ide blondynka autom a narazi do stromu .Po chvyli vijde s auta a hovori stromceku stromček,stromček prepáč,prepáč ale ja som trúbila .

Manželský pár má dvě dospívající dcery, a tak se rozhodne, že se do třetice pokusí o syna. Po měsíci pokusů přijde žena konečně do jiného stavu a po devíti měsících se jí narodí zdravý kluk. Šťastný otec spěchá do porodnice, aby se podíval na svého syna, ale hned po prvním pohledu je zděšen. Je to nejošklivější dítě, jaké kdy viděl. Jde za svou ženou a říká: "Já v žádném případě nemůžu být otcem tak ošklivého dítěte! Podívej se, proboha, na ty dvě překrásné dcery, které jsem zplodil. Že ty jsi mi byla nevěrná?" Manželka se na něho sladce usměje a řekne: "Tentokrát ne!"

Přijde Karkulka k babičce a ptá se jí:Babičko,proč máš tak velký zuby?A babička na to:Protože nemám 30Kč na zubaře!!!

Sedí tři chlapi v hospodě a jeden říká "ta moje u toho tak ječí,že jí slyší celý barák" a ten druhý na to "ale to nic není,ta moje u toho tak ječí,že ji slyší celá ulice".Ten třetí se na ně podívá a řekne "To nic není kluci!To ta moje u toho tak křičí,že ji slyším až tady v hospodě".

Víte jaký je rozdíl mezi chytrou blondýnkou a UFEM?Nikdo je nikdy neviděl!!! :D

Prijde manzel z prace domu trochu driv a za dvermi slysi podivne vzdychani,mysli si ze ho zena podvadi a tak si pujci od souseda pusku.vrazi do domu a tam uvidi zenu s milencem .zena se utika schovat a ten milenec rika:nezabijej me prosim,strel dvakrat do vzduchu,a uvidime koho z nas miluje.a tak manzel streli 2 do vzduchu a lehnou si na zem.pribehne manzelka a krici :andre vylez sou mrtvi!!!XD

PEPÍČEK"Tatínku dnes jsem ušetřil 10 korun!" "Jo a jak?" "Běžel jsem celou cestu do školy za autobusem." "Tak zítra běž za taxíkem a ušetříš 200 korun."

Je jedno hovno v pytli a to hovno říká tyjo tady je tma jak v pytly a ten pytel na to nojo já tady taky hovno vidím.

Jsou dva kamarádi jeden jse jmenuje "Honza"a druhý "Jantar".Po dvou měsících se sejdou a Jantar se ptá Honzy :Honzo kde si vzal tak krásnej klobouk ?Honza odpoví "To víš byl jsem na lovu ,vzal jsem klacek ,taková nora tam byla tak jsem zavolal:hůhu,vyleze liška tim klackem ho praštim do hlavy a vidíš mam klobouk :-).Zase se potkaji po 2 měsících a Jantar se ptá Honzy :Honzo kde jsi vzal takovej krásnej kabát? "To víš byl jsem zase na lovu a zase taková nora tam byla tak jsem vzal VĚTŠÍ klacek" a zavolal jsem"hůhu"vyleze medvěd picnu ho tím klackem do hlavy a vidíš mám kabát :-).SEtkají se zase po 2 měsících v nemocnici a Honza se ptá Jantara: "Prosimtě co jsi dělal? "a Jantar odpoví to víš byl jsem na lovu jak chodíš ty a byla tam fakt velká nora tak jsem vzal fakt velkej klacek a zakřičel jsem "hůhu" ozvalo se "hůhu" a vyjede vlak :-D

Malý dinosauros se ptá maminky : maminko , kam se po smrti dostanu?? Do nebe? maminka odpoví: ne synku , do muzea

Pepíček je vyvolán ve škole a paní učitelka se ho zeptá pepíčku co se dělo ve2.světové válce?a Pepíček:nevím! paní učitelka se tedy zeptá:Pepíčku kdo byl vůdcem 2.světové války?Pepíček řekne že neví! a nakonec se paní učitelka pepíčka zeptá:existuje UFO?pepíček zase neví! U PEPÍČKA DOMA pepíček jde za mamkou mami mami!co se dělo za druhé světové války?maminka řekne:padaly bomby a granáty.pepík jde za tátou tati tati! kdo byl vůdcem 2. světové války?tatínek řekne:Adolf Hittler. pepa jde za bráchou bracha brácha!Existuje UFO?brácha odpoví:to není vědecky dokázáno! VE ŠKOLE: paní učitelka se ptá pepíčka:pepíčku co se dělo včera u vás doma? pepíček řekne:padaly bomby a granáty! paní učitelka dá pepíčkovi 2. otázku:pepíčku kdo je tvůj otec?pepíček na to řekne:no přece Adolf Hittler. paní učitelka se zeptá po 3.:pepo jsi vůbec normální?A Pepíček řekne:to není vědecky dokázáno!:)

Jak sbírají policajti houby? Najdou jednu a vyslýchají ji tak dlouho, dokud neřekne, kde jsou ostatní.

Stane se nehoda. Dva cyklisté se srazí na odlehlé silnici. Jeden je bílý čech, druhý je cigán. Přijede sanitka a začne nakládat bělocha. Když už chce odjet, zařve cigán na jednoho ze saniťáků: ,,A co já!?" Saniťák na to pokrčí rameny a odpoví: ,,Pane, vidíte tuhle sanitku? Je bílá. Počkejte si, až pojede černá!"

sejdou se tři upíři v restauraci a první si objedná k pití deci krve,druhý si objedná dvojtou krev a třetí si objedná horkou vodu.A ostatní na to:neblbni vždyt tě to zabije.A třetí upír si vyndrá zkrvavenou vložku a povídá:já si udělám čaj!

Rom utíká na rychlík a on mu ujede. Rom vykřikne "RASISMUS PIČO!!!!

Malý Jožinko sa díva večer na oblohu a pýta sa ocka: - Oci! Čo myslíš, je na tej hviezde život? - Čo sa tak hlúpo pýtaš, čo nevidíš, že sa tam svieti?

Manželka říká manželovi: “Zaskočím si na minutku k sousedce. Prosím tě, buď tak hodný a zamíchej každou půlhodinku jídlo v hrnci na plotně.”

"Haló - objednávka taxi? Objednal jsem si taxi na 8 ráno a dosud nicnepřijelo! Spěchám na letiště!" - "Promiňte pane, nějak jsme přehlédliVaši objednávku, ale nic si z toho nedělejte, sice přijedete pozdě, ale stejně mají letadla zpoždění." - "No, to moje určitě zpoždění bude mít. Já jsem totiž pílot!"

Pane vrchní, hraje ta kapela též na přání? Samozřejmě. Tak ať si jdou zahrát kulečník, alespoň než dojím.

Je jeden panelový dům a tak nasedne do výtahu uklízečka stěma všema smradlavejma prostředkama a jede.........v 1.patře přistoupí blondýna a cejtí ten smrad tak vyndá svou vonavku a řekne,,to je moje nejlepší vonavka z Paříže za 500€ " a navoní se .Jedou dál v 2.patře k nim přistoupí bruneta a cítí ten smrad sté uklízečky tak vyndá vonavku a řekne...,,To je moje uplně super vonavka z Madridu za 650€." a navoní se.Jedou dál ve 3.patře vystoupí uklízečka pppprrrdddneee si strašlivým smradem a řekne......,,To je moje brokolice za 50 Kč LÍDL KOLÍN..

Když jsem se narodil Satan povidá: Doprdele konkurence

dědek se zbudí a jde na záchod když se vrátí říká bábo mi zas máme na záchodě duchy když jsem přišel tak se samo rosvítilo a když jsem odcházel tak se samo zhaslo! bába říká dědku ty ses zase visral do ledničky

jaky je rozdíl mezi babkou a budíkem? budík se natáhne a běží a babka běžía pak se natáhne

Pepíček prosí tátu: "Tati, kup mi prosím buben." "Ne, budeš mě rušit při práci." Pepíček: "Neměj starosti, budu bubnovat jen když budeš spát.

Primář jde po zahradě blázince a kouká, na lavičce sedí pacient a tluče se kamenem do hlavy... "Co to děláš???" "Beru drogy." Primář jde dál a tam se jiný blázen mlátí do hlavy dvěma kameny... "Copak ty děláš???" "Práskám si dvojitou dávku." Primář pokrčil rameny a jde dál, vtom vidí na hromadě kamení sedět třetího blázna, který se rozhlíží okolo... "A ty děláš co???" "Dealera."

Jdou dvá a prostřední zakop. Krátkééé, ale výstižné :-D

Jeto černý a klepe to na naše dveře co je to. nevíte? NO PŘECE NAŠE SVĚTLÁ BUDOUCNOST.

Potkají se dvě kamarádky na policejní stanici a ta jedna povídá:Co tu děláš??No stala se nehoda!!a ta první:jak to co se stalo??No poslala jsem muže pro brambory a sraziloho auto.Ta první:Aha a co budeš dělat??No eště nevim,ale asi udělám rýží!!!....:D

Jede dědek v tramvaji a bouchá holí do země.Rozčílená babka mu říka:"Prosím vás musíte tou holí mlátit pořád do té země?"a děda na to :"To víte já si musím pamatovat,že vystupuju v praze bubny".Babka se podívá a říka:"No já vystupuju na Malý Straně a taky si tady neuchcávám...:-)

Přijde dědek domů za bábou a dědek bábě říká:Hele babi mám novej způsob mrdá*í ..Ty se svíkneš a já budu stát támhle u zdi..rozběhneš se a já ho do tebe vrazím..Tak bába celůá natěšená se rozběhne proti nahýmu dědkovi ale dědek naposlední chvílu uhne a babka se v plný rychlosti rozplácne na zeď..Dědek se akorát směje a říká HA babko to sem s tebou vym*dal co??..:D:D

Přijde Pepíček do školy s obrovskou boulí na hlavě a učitelka se ho hned ptá: "Pepíčku snad tě neštípla vosa?" Pepíček odpoví: "Ne ne ta to nestihla táta ji zabil lopatou

Chlapík si po obědě v restauraci prdne. Strašně se stydí a tak, aby zakryl co se stalo, trochu zavrže židlí. Nahne se k němu pán odvedle a říká: "Úplně jiný zvuk, co?"

Pepíček: "Tatínku, dnes jsem ušetřil 10 korun!" "Jo, a jak?" "Běžel jsem celou cestu do školy za autobusem." "Tak zítra běž za taxíkem, ušetříš dvě stě!"

Jsou noví novomanželé,Novomanželka řiká: Drahý nejdeme dělat do ložnice něaký prasečinky?Manžel na to: Dobře posereme polštáře.

Jde blondýnka a brunetka na hrad. Dají si soutěž kdo ze střechy hradu dopadne 1. Víte kdo dopadne 1? No přece blondýna má větší prsa.

Výte proč lezou BLONDÝNKY do skříně poslouchají kabáty.XD

divka se pta muze ,jestli ma zenu a on na to odpovi ,ze je vdovec uz po treti ona se zepta a co se stalo??muz rika ze jeho dve zeny umreli na otravu hub ....divka se ho zepta a co ta treti??muz odpovi nasledkem uderu do hlavi ....divka rekne :pane boze jak se to stalo?? muz:no kdyz ona me nechtela jist houbi.....

Přišel čínský cizinec ke s tánku s Hot Dogy v New Yorku a povídá : Ejčagoste roklomos ,,Coca - Cola.?´´ A prodavač mu odpoví : Dva litry čeho?..:D:D

vis jak se zlobri dite rozlobi tak jak maminka a tatinek

Prijde blondynka pracovat jako skolni psycholog.Prvni den uvidi hrat kluky fotbal jen jeden stal stranou prisla k nemu a pta se proc tak stojis sam bez kamaradu ....... protoze sem brankar ?

Syn indiána se ptá svého otce: "Proč se můj bratr jmenuje Zelený strom?" "Protože byl počat pod zeleným stromem." "A proč se moje sestra jmenuje Měsíční svit?" "Protože byla počata za měsíčního svitu." "A už se přestaň ptát Prasklá gumo!"

Babička a Děda mají 50 výročí svatby a bybička říká:Achh mě to tak u srdce hřeje když si vzponu jak jsme byly mladí!!!A Děda na to.No aby ne když máš kozu v polívce!!

Přijde Pepíček domů a říká mamince: Ahoj mamko, já už umím počítat do dvaceti! 1, 2, 3, 4, -, 6, 7, 8, 9, 10, 11, -, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20. No Pepíčku, a kde je pětka a dvanáctka? diví se máma. A Pepíček říká: Pětku mám v žákovský a dvanáctku jsem za rohem vypil!

Manžel se šťourá v jídle a ptá se své ženy: "To je zase z plechovky?" "Ano, zlatíčko. Na plechovce byl tak roztomilý pejsek a navíc na ní stálo: »Pro vašeho miláčka«, tak jsem neodolala."

vite proc ma nosorozec roh? protoze kdy se jde projit tak aby nezakop

víte proč blondýnka stojí před zrcadlem se zavřenýma očima??? Kouká se na sebe jak spí!!

Sanitka jede od dopravní nehody s těžce raněným do nemocnice, když najednou vysadí motor. Řidič se otočí a říká dozadu doktorovi: "Je to blbý, chcíplo mi to !" Doktor na to: "Hmm, mně taky."

Pár sedí v parku na lavičce.Kluk povídá:Miláčku řekni mi dvě slova , které nás navždy spojí! Dívka odpoví: Jsem těhotná.......

Do zverimexu vrazí rozčilený muž s ledním medvědem na vodítku: "Kde je ten hajzl?" "Který?" ptá se prodavačka. "Ten, co mi před rokem prodával bílého křečka!"

Dvaja rómovia spadnú do vápna. Jeden sa pýta druhého: "Čo budeme teraz robiť?" "Ešte len minútu si biely a už by si chcel niečo robiť!"

Jednou šel zajíček do lesa a chtělo se mu na velkou, ale všechny kadibudky tam byly obsazený a zajíček už to nemohl vydržet a tak se vykakal na ručičku. A náhodou tam oklo něj přijde policajt a říká: Zajíčku co to máš v tý ručičce? a zajíček: Motýlka! policajt: Zajíčku co to máš v tý ručičce!? zajíček: Motýlka! policajt: Tak mi ho ukaž! a zajíček otevře ručičku a řekne: On se mi tam vysral! :D

farář se dívá na strop kostela a stěžuje si,že neni vymalovany.najednu k nemu dojde cigán a ríká mu.´´AJ pan farár ja vam to tady vymaluju´´.FARÁR PRIKYVNE A DA CIGANOVI 3 DNY.dojde 1. den...nic.dojde 2.den... a zase nic.dojde 3. den a strop samy svaty.´´cigáne jas to stihl.´´ale pan farar ani sa neptejte.ako som bol na tom rebríku tak som si tak hrozne skrypl vajca,ze som videl vsetkych svatych a enom som ji obmaloval.

na ulici stojí taxi náhle tam vběhne žena a řekne ulici kam ji má auto zavést a taxikář říká:paní??jsem zvedav jak mi zaplatíme když jste celá nahatá...

cigáni idú po meste a ptejí se černocha proč si takovej tmave? černoch odpovída ja kuknite se na sebe po hodine si zmyšlejí vid mi sme dvojčata!

Přihlásily se tři dívky do soutěže plavání stylem prsa přes kanál La Manche. Vyhrála brunetka, pár minut po ní dorazila zrzka a asi za půl dne totálně vyčerpaná blondýnka. Když ji zabalili do dek a nalili do ní pár loků kávy, vzpamatovala se a povídá: ,,Nechci si stěžovat, ale mám pocit, že ty zbylé dvě soutěžící používaly ruce!"

Chytí černoch zlatou rybku..a ta na něj :" když mě pustíš,splním Ti 3 přání.."..černoch : "okey..takže chtěl bych bejt bílej..chtěl bych bejt v balíku a chtěl bych aby mě měly ženy rády.." a rybka na to..:" čáry máry ručka nožka,ať je z tebe Always vložka.." :)

Novomanžel se ptá své ženy blondýnky: "Proč už půl hodiny držíš tu husu za krk" a blondýnka odpoví: "Tady je přece napsáno, třičtvrtě hodiny mírně dusíme."

JE BLONDÍNKA V SUPERMARKETU A LEHNE SI NA ZEM A PRODAVAČ SE JÍ ZEPTA: CO DELATE NA TY ZEMI A ONA ODPOVÍ ........:HLEDAM NÍŽÍ CENY

Víte jak blondýnka chytne motýla ?? Zaženeho ho do záhrádky a zavře vrátka aby neuletěl. :DD

Dvě holky se baví o nejhezčím klukovi.Hele líbí se ti ten jeho zadek??no nic moc viděla sem hezčí.A čí jako??no včera sem se sprchovala a ohlídla sem se.

Jde takhle hovno a prdel do sklepa a hovdo říká tady je tma jak v prdeli a prdel:taky hovno vidim!

Jde muž v noci čůrat koukne dolů a říká: vidíš,když ty chceš tak já vstanu.

sejde se brokolice,ořech a prašivka a brokolice řekne:já sem brokolice a vipadám jako strom ,a ořech hned :no to já když si rozbiju skořabku tak vypadám jako mozek,a prašivka řekne:já sem prašivka a tuhle hru nehraju.

Pepíček se zeptá paní učitelky.Paní učitelko máte prsa? Paní učitelka odpoví Ano. Pepíček říká a proč je nenosíte?

Šnek de po silnici a srazí se s želvou. V nemocnici se ho doktro ptá: ,,Jak se ta nehoda vlastně stala?'' ,,Já nevím! Seběhlo se to všechno tak rychle..''

Maminka:PEPÍČKU dej pusinku pani Novakové.Pepíček:jÁ Se bojím.Maminka:A proč Pepíku.Pepicek:Ja nechci dostat facku jako tatinek vcera.

mela pani dva syny a ty se jmenovali di doprdele a mozek tak ten di do prdele sel ven a potkal policajta a ten se ho pta jak se jmenujes a chlapecek odpovi di do prdele a policajt jak ze chlapeck di do prdele a policajt tak pojd jdeme za tvoji maminkou tak jdou a dosli a policajt se pta maminky ja se jmenuje vas syn a maminka di do prdele a policajt jakze a maminka di do prdele a policajt pani mate vubec mozek?? a maminka odpovi ano na zachode xD!!!!!!!!!!!!!§

"Labuť nemože byť priateľom svine" "No dobre, tak ja teda odletím" odpovedal študent.Profesora odpoved urazila natoľko,že sa rozhodol študenta potopiť na skúške a tak mu dal najťažšie otázky.Avšak študent na každú jednu otázku v teste odpovedal výborne,a tak profesor,s túžbou študenta potopiť,mu položil poslednú rozhodujúcu otázku:Ideš po ceste a nájdeš dve vrecia,jedno plné zlata,v druhom rozum.Ktore si vyberieš?"Vrece so zlatom predsa",odpovie začudovane študent. "Ha,no ja by som bral druhé vrece", potešene reáguje profesor."No vidite pán profesor,každý si vyberie to,čo mu chýba"chytro odpovie študent.Profesor od zúrivosti schytí študentov test a vpíše:"debil". študent bez toho, aby sa pozrel do testu čo mu tam profesor napísal sa podakuje a odíde.O chvílu sa však vráti s testom v ruke a hovorí profesorovi:Nehnevajte sa pán profesor,podpisali ste sa mi,ale známku ste mi nenapísali."

když ti je smutno a slabo,vzpomenˇ si,že tenkrát si byla tou první a vítěznou spermií! :-)

víte co se stane kdyz flusnete žirafě do ksichtu???? ja jo schodí tě ze žebříku

Víte, jak utopit blondýnku? Dáte na dno bazénu zrcadlo.

Víte jak si blondýna zlomila nohu při hrabání listí?Spadla za stromu

3 holky se přihlásilyna soutěž plavání ve stylu prsa... brunetka doplavala první .....zrzka druhá.....a tak po 2 hodinách blondýnka ....blondýnka říká:nechci si stěžovat ale ty ostatní dvě používaly ruce....!!!!

Sedí lord s lady na terase a čte si noviny.Najednou z čistajasna udeří z nebe blesk a spálí lady na popel...Lord zazvoní na zvoneček a když přijde sluha povídá:"Jaen(Žán) zameťte tady lady!!"

příjde vnuk k dědovi a zepta se ho "dědo neviděls v kuchyni prášky s nápisem LSD??" "ser na prášky, viděls toho draka v kuchyni??"

2 blázni se pokouší utéct z blázince.Ale mají před sebou přelézt 100 zdí.Přelezou 33 zdí a ten jeden se ptá"muzes?" "Muzu".Lezou dál a pželezou 66 zdí.A ten 1 se znovu ptá"Muzes?" "Muzu".Tak lezou dál a už přelezli 99 zdí a ten jeden se zase ptá"Muzes? "Uz nemuzu.Tak deme zpátky".

Příjde slečna do sexshopu a žádá robertka. Prodavač jí ukazuje:"Tenhle je za 25dolarů,a tenhle je za 35 dolarů." " A co ten velký pruhovaný?"ptá se slečna. "Ten je za stopětadvacet dolarů". "Tak mi ho dejte...." Po chvíli příjde šéf a ptá se prodavače:"Jak jdou kšefty?"Ale dobrý,právě jsem prodal svoji termosku za 125dolarů!!!"

Tak děti, dnes se budeme fotit. Pěkně se na fotce usmívejte, to bude taková památka. A když za dvacet roků vezmete tu fotku do rukou, podíváte se na ni a řeknete, tak toto je Petr, ten je dnes chemik a toto je Anča, ta má už šest dětí a pěknou rodinku." A ze zadní lavice se ozve: "A toto byla naše učitelka a ta je už dnes mrtvá."

Náčelník policie přijímá nováčky: "Tak vy se hlásíte k policii?" "Ano." "A umíte číst a psát?" "Ano." "A naučíte mě to?"

Jdou pytel a hovno do sklepa a hovno říká:jéžiš tady je tma jak v pytli!!!a pytel na to:no já taky vidím hovno!!

Matka telefonuje učitelce: "Prosím vás, nedávejte dětem úlohy z matematiky, ve kterých láhev piva stojí korunu osmdesát. Manžel pak nemohl celou noc usnout!"

Ze Shreka ZVONEC A KONEC: Oslík:ÁÁÁÁÁÁ ÚÚÚÚCHYLÁK chce se se mnou muchlovat...:D nebo Fiona:Špeku??Shrek:NÉÉÉ já jsem Shrek..:D

Stojí blondýnka na břehu řeky, okolo jede kamión a ptá se blondýnky :Prosím vás kde se to tu dá přebrodit? Blondýnka odpoví: No hned tady, kde stojíme. Tak kamión vjede do řeky a zmizí a blondýnka si pro sebe říká : No to je zvláštní předchvílí tu vyšli kačenky...........!!

Kolik je blondýnek je potřeba k udělání zkratu? Dvě jedne sedí ve vaně a druhá jí podává fén

Zesláblý turista se z posledních sil plazí vyprahlou saharskou pouští a najednou spatří v dálce studnu a zařve vodááááááá a ze studny se ozve a kde ?? a ještě jeden vtip Hloupý povídá hloupému když uhodneš kolik v té krabici mám housek tak ti všech pět dám !!

Víte proč nemůže mít sluníčko děti? "Protože sluníčko je moc teplý.."

Jede plešatej a beznohej na motorce a plešatej říka"Šlápni na to, ať mi vlajou vlasy,,

O čem přemýšlíš?" "O tom, jak to měli žáci dříve ve škole lehčí. Například za vlády Karla IV. končil dějepis na straně osmnáct."

Sedí jeden malý cikán na lavičce u lesa a jí chleba, příjde k němu stařec a cikán se ho zeptá dědečku chtěl by jste kousek chleba? A dedeček povídá: jistěže a za to že jsi tak hodný ti splním jakékoliv přání. Cikán řekne že nechce být cikánem ale bělochem a dědeček odpoví tvé přání je mi rozkazem. A z cikána byl běloch začal ječet radostí a utíkal za tátou který na dvorku opravoval kradené auto. Tati tati vidíš na mě něco jiného? Táta odpoví kolikrát jsem ti říkal aby jsi mě neotravoval když něco dělám! A tak jde za ožralou Mámou která se valí na posteli a běloch říká Mami, mami vidíš na mě něco jiného? A ožralá Matka říká kolikrát jsem ti říkala aby jsi mě neotravoval když je mě bolí hlava. Tak běloch jde si zase sednout na lavičku u lesa, a říká jsem jenom 10 minut bílej a už mě ty zkurvený cikáni serou!

Povídají si dvě kamarádky: "Umíš plavat?" "Ano, ale jakmile vidím hezkého plavčíka, hned se začnu topit.

Bůh si pozve 4 jeptižky do nebe,aby se mu zpovídaly z jejich hříchů.Přistoupí první a bůh říka:Tak mi pověz jaký si udělala hřích.Jeptižka odpoví:Ja...ja viděla mužské přirození!Bůh:noooo to je hřích ale dobře opláchni si oči světsenou vodou.Přijde druhá a říká:Ja..ja si sáhla na mužské přirození!Bůh se zamračí a říka:mno dobře to je sice větší hřích ale dobře opláchni si ruce.Najednou ta čtvrta předběhne třetí a bůh povídá:kampak kampak hezky do řady a jeptižka odpoví:víte ja si chtěla dřív smočit hubu než ona si tam smočí prdel!

Jde jedna patnáctiletá holka na rande s poldou do kina. Který viděla pětkrát. A drkne do poldy...Hele blíží se HAPPY END. No tak atˇ ten HAPPY END nesedne před nás. (-:

pani ucitelka zadala domaci ukol aby složili nejakou basničku, a protoze vedela že pepiček je třídní sprostak zadala tři slova zahrada jamka a ric. Pepiček přide druhy den do školy a byl vyvolan mezi dětmi, a spustil :Mame na zahrade jamku a tatka v ni šuka mamku a ja stojim u ríče kurva to mam rodiče.

Trabant si to trieli po dialnici až plechy revu, ale odrazu mu dôjde benzín a vodič čaká, kým ho niekto vezme do vleku. Zastaví mu vodič na škode 120 a cvílu ho ťahá. V škodovke sa niečo pokazilo, tak na krajnici čakajú obaja šoféri , že sa nad nimi niekto zmiluje a odtiahne ich. Nečakane zastaví vodič volva , zhodnotí situáciu a hovorí: žiadne obavy páni odtiahnem vás oboch. Vodič trabantu len jemne naznačí :A le,ak by ste išli veľmi rýchlo tak vám dám vedieť a zatrúbim. Spoľahnite sa! odvetí vodič fára. Tak teda idú po dialnici. Prefrngnú okolo radaru , až spozornie posádka v policajnom aute.Ty, videl si to?, štuchne policajt kolegu.Nie! Predstav si, že tu terazprešlo volvo stoosemdesiatkou! No a? Ale za ním išla úplne rovnakou rýchlosťou škodovka! Fííí?! a to nie je všetko. Za nimi lietal trabant z jednej strany na druhú a trúbil,a by uhli z cesty , že ich chce predbehnúť :D

„Paní učitelko, mohl bych vás o něco poprosit?” hlásí se František. „Samozřejmě, co potřebuješ?” „Mohla byste mi tu pětku z písemky napsat do žákovské bílou propiskou?”

Nově jmenovaný ředitel sedí ve své kanceláři, přehrabuje se papíry na stole, když v tom někdo zaklepe na dveře. Ředitel chce udělat dojem, řekne moment, zvedne sluchátko, pak řekne dále, načež vstoupí chlap v montérkách, ředitel přikryje dlani sluchátko a řekne mu moment, potom do sluchátka říká: - "Spolehnete se pane ministře, všechno je zařízené, kdyby byly nějaké problémy, tak zavolejte." Položí telefon a říká: - Vy byste potřeboval co?" A chlap v klidu: - "Já jsem Vám přišel zapojit telefon."

Sedí 2 sovy na stromě a jedna : ''Hůůůůů'' a druá na to : '' Si blbá?! Co mě strašíš''? :D

Říká jeden Skot druhému: "Ženit se nepotřebuju, dudy už mám a sukni taky."

veverka si na zimu zapomene nastřádat zásoby a chcípne ha víš co je ten vtip : že chcípne

Zdraví se dva neviditelní a říkají: " Už jsme se dlouho neviděli". :D

řekne rajče račeti ahoj to druhé rajče je na druhé straně tak řekne já tě nesliším rajče teda přejda přes cestu a ten mu řekne ahoj kečupe =D

kk

Přijde Dežo do Elektry a říká: ,,Já bysem chcel henten CD přehrávač." Prodavač kouká-cikán ukazuje na jednoplotýnkový vařič. Pokrčí rameny a prodá mu ho. Dežo přijde domů,shromáždí ženu a všech 14 dětí,položí na vařič cédečko a vařič zapne.Po chvíli smrad,kouř a slyšet jen praskání. Cikánka se rozčílí:,,Dežo,ty Dylyno,tys nekoupil přehrávač,ale VYPALOVAČKU

Chlap měl hemeroidy a byl na vyšetření u doktora. Večer v hospodě se ho kamarádi ptají, jak probíhalo vyšetření. On povídá: "No, chytil mě zezadu levou rukou za levé rameno a ukazovák pravé ruky mi strčil do zadku ... Ne, ne, počkejte, pravou rukou mě chytil zezadu za pravé rameno a do zadku mi strčil ukazovák levé ruky ... Ne, ne, počkejte, oběma rukama mě chytil za ramena a ... ... ... Ten hajzl!!!

Příjde Pepíček domů a nachytá rodiče při sexu,Pepíček se zeptá co to dělají a tatínek odpoví:Děláme ti bratříčka Pepíčku.Pak příjde tatínek do Pepíčkova pokojíčku a vidí jak se pokouší o sex z plyšovým medvědem a zeptá se Pepíčka:Co to děláš?Pepíček:Dělám ti bratříčka tatínku.

Sice To nepatří mezi VTIPY....ALe mě to dostalo.....bylo to Simsnech ...čarodějnickej Díl.....Meggie měla bejt dcerou mimozemšťana......A najednou Jí upadly nohy A HOMER dodal: Marge ,Meggie upadly Mléčné nožičky....XD To mě dostalo!!!

Pepíček si chce koupit tatranku ale neumí říkat R. Jde a řekne paní prodavačce:"Paní plodavačko jednu tatlanku plosím" A prodavačka nato říká :" Ne pepíčku až se naučíš říct R.Pepíček přijde druhý den a povídá: Paní plodavačko že chci tatlanku.. a prodavačka na to : Ne a jestli sem přijdeš ještě jednou tak tě pověsím na zed. Pepíček přišel i třetí sen a povídá to samé co prve.Paní prodavačka se nasrala a pověsila Pepíčka na zed vedle obrazu pana prezidenta .a povídá pepíček : Pane plezidente taky čekáte na tatlanku ?? XdDDDDD

Čecha, Rusa a Američana zajmou indiáni. Indiáni jim řikaj,ať si donesou nějaké ovoce. První se vrátí Rus a donese si pomeranč. My ti ho narvem doprdele a když zařveš, tak tě sežerem. Tak mu to tam rvou a on zařval. Tebe sežerem. Potom přijde Čech a nese si ananas. Povídají mu: my ti ho teď narvem doprdele a když zařveš, tak tě sežerem. Tak mu ho tam rvou a Čech se tlemí. tak se ho ptají: tebe to nebolí? Jo, ale já právě vidim Američana, jak si nese meloun.

ČUS VOE ŽE NEVÍŠ CO SEM DOSTAL K NAROZKÁM???!!! Caps Lock?

Láska začíná nevinně, a končí s miminem v peřině ..:D

Jde hovno a potká hovno. a to hovno se toho hovna zeptá: můžu se k tobě přidat? jo,říká hovno. a tak dou 2 hovna a potkaji sračku a ta se ptá: můžu se k vám přidat? a hovna říkají: ne,my berem jen tvrdý chlapy xD

Zajíc běží po lese a uvidí velkou jámu, přihopsá k ní a v jámě uvidí vlka. Zajíc: "Vlku, ty jsi takovej ksindl, já na tebe plivnu (a plivl na něj)". Vlk: "Zajíci, až se dostanu odsud, tak tě zabiju!". Zajíc: "Poslouchej vlku, koho chceš tady zastrašit? Já tě počůrám (a počůral ho)". Vlk: "Zajíci, kurňa to jsi přehnal!". Zajíc: "Poslouchej vlku, ty jsi tak strašný debil, že já se na tebe rovnou vyseru". A zajíc začal, ale smekla se mu noha a spadl k vlkovi do jámy. Zajíc: "Poslouchej vlku, ty tomu nebudeš asi věřit, ale já jsem se ti přišel omluvit....."

Paní rodí doma. Je u ní doktor a vypadne proud. Musí zavolat pětiletého synka, aby svítil baterkou. Porod se podaří, doktor plácne mimino po zadečku a syn s očima navrch hlavy vyhrkne: "Správně! A druhou přes hubu, neměl tam lízt!!"

Pepa přijde k lékaři s nateklou tváří. Doktor zjišťuje: "Vosa?" - "Ano!" - "Bodla?" - "Nestačila, brácha ji vzal lopatou!"

Manželé leží večer v posteli... Manželka: "Miláčku budeš mě milovat navždy"? Manžel otráveně: "Ale joooo." Manželka: "A když zemřu, oženíš se znova?" Manžel: "Ale joooo." Manželka: "Hm, a spali byste v naší posteli?" Manžel: "Nevím, asi jo." Manželka: "A schoval bys mé fotografie?" Manžel: "Asi jo." Manželka: "A věnoval bys jí i mé golfové hole?" Manžel: "Ty jsou jí k ničemu, ona je levák. Žena: ??? (ticho) Muž: A do prdele.

Učitelka před hodinou přírodopisu donese do třídy vycpanou sovu a odejde. Pepíček využije situace, vezme sovu a straší s ní děvčata ve třídě. Paní učitelka se vrátí, Pepíčka pokárá a do žákovské knížky mu napíše poznámku: "Pepíček honil po třídě děvčata s ptákem v ruce....." Pak jí dojde, že to napsala hloupě a chce zápis vygumovat. Pepíček ale gumu nemá a tak učitelka dopsala.... " ...a gumu nemá!!!"

Chlapík si po obědě v restauraci prdne. Strašně se stydí a tak, aby zakryl co se stalo, trochu zavrže židlí. Nahne se k němu pán odvedle a říká: "Úplně jiný zvuk, co?"

Šel cigán na ryby a chytil zlatou rybku a to mu povídá : ,, Když mě pustíš, splním ti 3 přání !!" cigán chvíli přemejšlí, pustí jí zpátky a přeje si: ,, Chci být bílej, chci být v sáčku (bohatý) a chci se lepit na ženský !" a rybka řekne zaklínadlo: ,, Čáry máry, kuří nožka ... Ať je z tebe always vložka :DDD

Rusovláska povídá blondýnce: "Představ si, že jsem své 15-ti leté dceři našla v kabelce šminky! Vůbec jsem nevěděla, že se maluje!" Blondýnka jí na to odpoví: "To já jsem našla své dceři v kabelce balíček s prezervativy. A představ si, že jsem vůbec nevěděla, že má pinďoura!"

Povídají si dvě blondýnky: "Hele, jsi panna?" "Ještě ne!" xD :)

Jde nahej bezdomovec s maličkym pérem po ZOO a potká slona a slon povídá :"S tímhletim chceš jíst? " :D

"Pane doktore, dějí se divné věci. Nevím, odkud se ve mě ve vagíně objevují poštovní známky z Kostariky. Už jsem nasbírala celé album..." "Moje milá... vysvětlí doktor po prohlídce. to nejsou známky, to jsou nálepky z banánů!"

Hrají si dva kamarádi s bombou.... která vybuchne Jednomu to utrhne obě ruce a druhému roztrhne pusu od ucha k uchu Ten první říká.... mě to utrhne obě ruce a ty se tomu tlemíš? :D

Vběhne zdravotní sestřička celá uhnaná do ordinace a říká doktorovi: ´´Pane doktore, ten simulant na šestce zemřel!´´ Doktor na to: ´´Tak teďka to už vážně přehnal!´´

Příde jeden malý chlapec za starou babičkou a říka:Dobrý den já jsem z Modry duhy a jdu vám vyčistit okna.Babička řekne:No tak udělám dobrý skutek a necham tě vyčistit okna.Pozve ho dál a chlepeček jde čistit okna.Za malou chvíli někdo zazvoní u dveří.Babička se de podívat kdo zvoní.Otevře dveře a je tam zase nějaký chlapeček.A říká:Dobrý den já jsem z Modry duhy a jdu vám vyčistit okna.Babiča odpoví:Ale já už tady jednoho chlapečka mám!A chlapeček odpoví:No vite to jsem já,já jsem vypadl z okna!!!!

Hádají se dva žáci: "Ty jsi osel!" "A ty ještě větší!" Přijde k nim učitel a rozlobeně řekne: "Nezapomeňte, že jsem tady ještě já!"

Dohadují se Rus, Američan a Čech, kdo umí vyrobit nejlepší věc ze skla. Rus říká: "To my, u nás v Rusku, dokážeme vyrobit tak dlouhou skleněnou trubku, že s ní vidíme až na dno nejhlunšího oceánu!" ... "A jak tomu říkáte?" ... "Oceánohled". Američan na to řiká: "To nic neni ... to u nás, v Americe, dokážeme vyrobit tak silnou čočku, že s ní vidíme do nejvzálenějšího vesmíru! řikáme tomu kosmohled." A Čech na to: "To my v Čechách dokážeme vyrobit takovou věc ze skla, že s ní vidíme skrz zeď!" Ostatní se diví: "To neni možný ... Jak tomu řikáte?" ........... "OKNO!"

Zvířátka v lese se domluví, že už nebudou chlastat a sepíšou listinu, kde to je všechno napsané a že na všechno má dohlížet medvěd. Tak první den jde obhlídnout les, všecko vklidu, až na zajíčka který leží v křoví namrdaný jak bomba, tak mu řekne:" Zajíčku ještě jednou, tak tě budem muset vyhodit". Zajíček jenom tak přikývne a zas jde spát. Druhý den to zas jde medvěd zkontrolovat,všechno ok, akorát zas zajíček na šrot, tak mu říká: "Ku*va zajíčku n**ser mě, ještě jednou a už fakt poletíš!". Zajíček úplně už v p*deli, tak ani nepřikývne a medvěd odejde. Třetí den jde, zas vše ok, příjde ke křoví, kde vždycky chlastá zajíček a nikdo! Tak hledá a podívá se do rybníka a vidí tam trčet dvě uši. Tak za ně zatáhne a vytáhne zajíčka, který zas úplně v p*deli a medvěd už nasraně: "Zajíčku, do prdele, já už tě fakt za ten chlast vyhodím!". A zajíček: "To co šče še vy v leše domluvili, to nas ryby nězajimo!

Co sa stane z knaza ked ho prekde parny valec.Svaty obrazok

Jde Bůh a nese pytel plný dementů. Najednou zakopne a dementi se vysypou. Bůh se naštve a říká: "No nic, sbírat je nebudu, vláda a parlament budou prostě tady."

Neni to moc hezký.:-(

Přijde žena do prodejny zvířat a ptá se máte tasy nejakého papouška a prodavač říká máme ale je strašně sprostej žil totiž 3 roky v night clubu žena říká to nevadí a papouška si koupí a přinese ho domů a papoušek říká ááááá novej bordel a žena říká nene to neni bordel ale tvůj noví domov ve 3 hodiny přijdou domu dcery ze školy a papoušek říká ááááá nový šlapky a žena říká to nejsou šlapky ale mé dcery v 6 hodin přijde domů mazžel z práce a papoušek říká konečně někdo známej nazdar Pavle!!!!!!!!!!

žába vidí u jezírka čápa a říká:čááppee cooo taadyy hleedááš? čáp:hledám žábi s velkou hubou! žába:tady žádná není!

Minulost: Novomanželé se vybourali a manželka měla vážné poranění obličeje,takže se musela dát pacientce nová kůže na obličej. Primář si vezme manžela poraněné stranou a říká: ,, Jak ¨jistě víte,kůže pro darování se bere nejčastěji ze sedací části těla.Manželka byla moc štastná když ji spravili obličej. Jednoho valentýnského večera se manželka zeptala co mu má za to dát. On odpověděl : ,, Já nic nechci, mě stačí, když přijede tvoje maminka a políbí Tě a tvář...´´

Blondýnka dostane od blondýnky hodinky. Obdarovaná si je prohlíží a ptá se: "Děkuji, jsou krásné. Ale jdou?" Ta druhá na to: "Ne! Musíš je nosit!"

Přijde žena k doktorovi: "Pane doktore, cítím se špatně." Lékař jí radí: "Každé ráno nalačno vypijte jedno syrové vajíčko." "Pane doktore, ale já vajíčka nesnáším." "A kdo po vás, proboha, chce, abyste je snášela?"

Potkájí se na ulici dvě blondýnky. 1.Tak co jak jsi dopadla v autoškole ? 2.zase mě vyhodily . 1.jak to ?? 2.No ona na kruháči byla napsaná 30cítka, tak jsem to oběla 30x a oni mě vyrazili.

Baví se dva známí: Ahoj jak žiješ ? Nemůžu si stěžovat. Mám skvělou práci. Představ si, mám pod sebou přes 500 lidí! Hmmm, to je úžasné... A co vlastně děláš? Sekám trávu na hřbitově.

Jaký je nejkratší vtip na světě? Róm dře:D

INZERÁT:prodám BROKOVNICI jednou použita.Heslo VDOVA.

Lupič loupí banku... vyloupí ji a u banky stojí dva chlápci.Lupič přijde k tomu jednomu a řiká: viděl jsi mě jak sem vyloupil tu banku? muž: joo viděl.Lupič ho zastřelí.Povídá tomu druhému: viděl jsi mě jak jsem vyloupil tu banku?: Muž: néé..ale viděla to moje manželka........ (kapite to?) =) XD

Maminka odvádí malého Mirečka od zavřené školy a cestou mu říká kdyby jsi nebyl tak blbý tak by jsi věděl že máte prázdniny.

Buzík sedí v kostele a okolo jde pomocník faráře a mává kadidlem. Přejde jednou, přejde podruhé a když jde potřetí, buzík to nevydrží a povídá: "Bacha, hochu, hoří ti kabelka!"

Víte, proč dal bůh blondýnkám o 2% více IQ než koním? aby při přehlídkách nesraly na ulici Nová dopravní značka pro blondýny : konec kruhového objezdu. Víte jak zabavíte blondýnu? Dáte jí papírek a na obě strany napíšete otočte. Víte proč nemá blondýnka v koupelně dveře?aby jí nikdo nepozoroval klíčovou dirkou.

,,Prasátko proč brečíš?´´a prasátko odpoví: ,,Protože je moje maminka svině.´´ =D

Během návštěvy v blázinci se ptá návštěvník ředitele, podle jakých kritérií bude rozhodnuto, zda někdo bude zavřen nebo ne. Ředitel vysvětluje: No my napustíme vanu vodou, dáme kandidátovi lžičku, hrnek a kýbl a poprosíme ho, aby vanu vyprázdnili. Návštěvník povídá: "Aha, rozumím, normální člověk vezme kýbl aby to šlo rychleji, že?" Ředitel: Ne, normální člověk vytáhne špunt... (štupel) Chcete pokoj s balkonem nebo bez?"

Bruneta, černovláska a blondýna se chtějí dostat do nebe. Anděl je vede po 1000 schodech a řekne:"Řeknu vám tři vtipi a ten kdo se ani jednou nezasměje, dostane se do nebe." Tak jdou a když dojdou na 333 řekne anděl první vtip. Zasměje se bruneta a propadne se do pekla. Jdou tedy dál. Když dojdou na 666 anděl řekne druhý vtip. Zasměje se černovláska a propadne se do pekla. Tak jdou dál a když se dostanou na 998 blondýna se začne hlasitě smát. "Proč se směješ když jsem ještě neřekl vtip?" zeptá se anděl. "Já jsem teprve pochopila ten první" odpoví Blondýna a propadne se do pekla.

ty vole ty ses maslo ani na rohlik se nehodis

Pán příjde do opchodu a řekne rohlík,a prodavač se ptá a kouzelný slovíčko??A pán otpoví jsem snat ňákej Harry Potter nebo co.

vsadí se medvěd a zajíc kdo se dřív bude bát...tak si medvěd sedne na motorku a řekne zajícovi ať si sedne za něj tak si sedne a medvěd vyjede proti skále a zeptáse zajíce...bojíš se ?? a zajíc odpoví : ne !! pak si zajic sedne na motorku a medvěd za něj a zajic vyjede rychle proti skále a zeptá se medvěda : bojíš se a medvěd odpoví : ne !! Zajíc : ale měl bys protože nedošáhnu na brzdy ... :DD

je kouzelné zrcadlo a každý kdo před zrcadlem zalže tak ho zrcadlo vcucne, příjde k zrzadlu bruneta a řiká :já si myslím že mám krásné oči zrcadlo udělá cuc, příjde k zrcadlu zrzka a řiká:já si myslím že mám krásné vlasy:cuc: příjde k zrcadlu blondýna a řiká: já si mislím :cuc:

Přijde blondýnka k doktorovi a ten, jak ji vidí, tak se ptá: "Tak, kde vás píchá?" "No, zatím v hotelu, ale říkal, že koupí vilku."

Mladý frajerský pilot jde na své 1. noční přistání. Místo obvyklého hlášení se dispečerovi ozve: ",Hádej kdo?" Dispečer vypne všechna světla na celé přistávací dráze a odpoví: "Hádej kam!"

Přišla pacientka k lékaři, ten si ji prohlíží, měří a váží: "Jste tak trochu zakrslá!" "....???" "Přesně řečeno, podle váhy byste měla měřit tak pět metrů!"

Přijde Krakonoš do pekárny a povídá: Prosím půlku Šumavy =D

šel pepíček z babičkou do zoo a pepíček řika na bibačku babičko to je ale hnusna opička a babička řekne to není opička ale pani pruvočí... de holčička do krámu a vruce drží slupku od banánu a pani prodavačka řekne co bi si si přála holčičko a holčička řekne novou napln prosím

Pepíček se ptá maminky. “Maminko, můžou mít děti taky děti?” “Nemůžou, Pepíčku. Proč se ptáš?” “Ale, to já jen tak,” odpoví Pepíček, jde k oknu a volá: “Maruško, nemůžou, je to dobrý.”

jde prdel s hovnem.A hovno povídá:,, je tu tma jak v prdeli."Prdel říka:,,hovno vidim"

V škole sa Janka pýtajú:Janko kto bol prvý na druhej svetovej vojne? Janko odpovie:Neviem.Učiteľka sa zas pýta:Kedy sa konala? Janko:Neviem. Učiteľka: Kde sa konala? Janko: Neviem. Janko príde domov a pýta sa babky: Babka kto bol prvý na druhej svetovej vojne? Babka odpovie: Hitler tá sviňa. Janko: Kedy sa konala? Babka:September 1939. Janko: Kde sa konala? V Dúbravke na ulici a kade tade. Janko príde ráno do školy a učiteľka sa ho pýta: Janko kto je tvoj otec? Janko: Hitler tá sviňa. Učiteľka: Kedy si sa narodil? Janko: September 1939. Učiteľka: Janko kde si si nechal svoj rozum? Janko: V Dúbravke na ulici a kade tade.

Stara pani nastupi do autobusu a prosi si listok . Vodic sa jej pita . Kam Vam ho mam dat .Tu do ruky mi ho dajte. Ale kde idete??? Na svatbu. Akdebude svatba??? ked bude teplo vonku a ked zima vnutri.

Chlap říká druhému chlapovi: ,,Moje žena od včerejšího večera nepřišla domů. Asi má milence." Druhý odpoví: ,,Proč musíš hned myslet na nejhorší! Jenom ji třeba přejelo auto."

Cikán si dělá autoškolu. Projede v pořádku křižovatkou a instruktor se ho ptá: "Jen tak pro zajímavost, co tam bylo za značku?" A cikán na to: "Hliníková, vrátíme se?"

Je v lese medved, vlk, liska, zajic, krysa a zelva. Desne se nudej, tak vymyslej, ze jeden vzdycky rekne vtip a kdyz se tomu z ostatnich aspon jeden NEzasmeje, tak toho, co to rikal, zabijou. Medved se nabidne a rekne takovej strasnej drtivak destrojak, az se vsichni svijej smichy po zemi, jenom zelva mlci. Zabijou medveda a mluvi vlk, taky takovej dobrej humor. Vsichni se docela smejou, jenom zelva mlci, takze zabijou i vlka. Potom musi rict liska - takovej nudnej vtip, takze vsichni mlcej, akorat zelva rika: "Aaachacha, ten medveduv byl ale dobrej!"

Blondynka uz je nastvana, ze si z ni porad delaj srandu, a tak se nabarvi. No a jde takhle kolem staje s ovcema a rika bacovi: Kdyz uhodnu kolik tam mas ovci, tak si jednu vezmu. A on, ze teda jo. Ona mrkne a vystreli: 121! On je spocita a presny. Tak si ta blondynka cpe tu vyhru do auta a ten baca za ni prijde a rika: Jestli uhodnu pravou barvu vlasu, muzu si toho psa vzit zpatky?

Přijde pán k holičce a na hlavě má jen 3 vlasy..Kadeřnice se ho ptá jak to má učesat..Pán povídá:jeden doleva,druhý doprava a ten třetí do zadu..Jak kadeřnice češe,omylem vytrhne jeden vlas..Povídá:tak jeden dáme doleva a druhý doprava..Jak tak češe,nechtěně vytrhne další vlas..Pán už má vztek,vyskočí a povídá:To už nechte,já radši pujdu rozcuchanej..!!!

Manželka kričí z kuchyne : ,,Miláčik čo si dáš na večeru? Hovädzinku, jahňacinku, kuracinku? ´´ Prekvapený manžel jej odpovie: ,, Dal by som is kuriatko. Ďakujem. ´´ A manželka mu odpovedá : ,, ... si naser. Ja som sa pýtala kocúra, ty tam máš chleba s maslom! ´´

Kdyby blbost navznasela tak si superman/ka

Karkulka jde lesem a potká vlka .Ahoj vlku já jsem červená karkulka.Vlk řekne že je koza .Já nejsem koza ale červená karkulka.jsi koza.nejsem odpoví rozzlobená karkulka.vlk řekne:jo a kde máš svůj košíček.Já koza ho zapoměla doma.

Víte proč Bůh stvořil Evu, aby měl Vašeks kým spívat.

Víte, proč měla blondýnka radost, když dokončila puzzle za 11 měsíců? Protože na krabici bylo napsáno 2 až 4 roky. :D

Přijde takhle Honza domů, pustí si televizi... A náhle ten hlas svědomí... "Co jsi to jen udělal? To nebylo správné..." Honza se začne užírat a přestává sledovat děj Pojišťovny štěstí. Nakonec si ale řekne, no co... Rozhodně nejsem první ani poslední doktor co se vyspal se svou pacientkou... Však hlas se ozve znovu: "Ale Honzo, ty jsi přece pediatr!!!"Přijde takhle Honza domů, pustí si televizi... A náhle ten hlas svědomí... "Co jsi to jen udělal? To nebylo správné..." Honza se začne užírat a přestává sledovat děj Pojišťovny štěstí. Nakonec si ale řekne, no co... Rozhodně nejsem první ani poslední doktor co se vyspal se svou pacientkou... Však hlas se ozve znovu: "Ale Honzo, ty jsi přece pediatr!!!"

Učitelka se ptá ve škole: „Děti, kde žije Bůh?” Anička: „Nahoře v oblacích.” „To jsi řekla moc hezky. A co ty, Pepíčku?” „Já to náhodou vím přesně - Bůh žije u nás na záchodě.” „Ježiši, chlapče, jak jsi na to přišel?” „No to táta vždycky když jde na záchod, tak říká: Pane Bože, to jseš tam ještě?!”

víte kde rostou knedlíky???? no přece na knedloni .. :D

potka se banan s penisem a vsadi se kdo ma tesi zivot .banan rika: ja musim cekat nez uzraju a pak me nekdo sni!! a penis rika : to ja sem celej den zavrenej ve mnradlavych slipech a kdyz me konecne vytahnou tak na me navliknou plastenku a jezdi se mnou vytahem nahoru a doli , dokad se nepozvracim!

Pan Novák si koupí vilu a pojmenuje ji tak , jak uslyší první slovo,uslyšel keř tak pojmenoval keř , druhý dne koupil garáž a uslyšel trenky,tak pojmenoval trenky,třetí dne koupí auto a uslyší pindík,tak pojmenuje pindík,auto mu ukradnou a zavolá policii a pan policajt se ho ptá : ,,Tak pane Novák,jak se to stalo?" . Pan Novák : ,,No vyběhl sem z keře,kouknu do trenek a pindík FUČ!" Kde je? no přece utekl. No to se vám povedlo . Ale fakt utekl .TOŠ né asi.Neutekl jen visí na stromě . tenti vtip znám od kámošky je ještě delší

Príde do upírskeho baru naštvavný upír a pýta si: Pohár horúcej krvi. Za ním príde podráždený upír a kričí na barmana: Pohár dobre vychladenej krvi. O chvíľu vojde dnu ďalší upír, pokojne si sadne a vypýta si: Pohár horúcej vody. Ostatní na neho nechápavo pozerajú. Upír vytiahne z vrecka tampóny a usmeje sa: Tak.........ja si urobím čajík :DD

Přijde dcera z diskotéky a máma se jí ptá: "Tak co, tancovala si?" "Tacovala." "A byli tam nějací chlapci?" "Byli." "Také si s nimi povídala?" "Mluvila." "No, a co ti řekli?" "Uhni debile!"

V lietadle se rozprávajú o ťažkej finančnej situácii u nás. Dzurinda hovorí: - “Otvorím okno a vyhodím 10 tisícoviek, nech má aspoň 10 ľudí radosť!” Gašparovič na to: - “Ja vyhodím 20 päťstoviek, nech má radosť 20 ľudí!” Pilot sa na nich otočí a hovorí: - “Ja otvorím dvere a vyhodím vás obidvoch, nech majú radosť všetci!”

Nejvíc se mi líbil tento : Čech v německém obchodě: ,,Jedny baterky" Prodavačka:,,Wie bitte ?" ,,Nabité ty krávo" ! =D

jede řidič ke hranicím a zastaví ho polda a ptá se:alkohol,drogy?a řidič odpoví:né díky těch mám plná kufr:)

Nejvíce mě rozesmál vtip z Bravo poster speciál: Slepice snese 7 kilové vejce. To přiláká novináře a zeptají se kohouta. Co budete dělat? Kohout: rozbiju pštrosovi držku. :D

Přijde žába k fotografovi a říká že by chtěla mít na fotce malou pusu.Fotograv jí posadí na židli, upravíji a řekne jí až zvednu prst tak reknete džem....!Žába pohodlně sedí a fotograv zdvihá prst ....žába v té rychlosti zapomene co má říct a najednou z ní vyletí MARMELÁDA!

Stretne sa medveď, lev a prasa. Medveď hovorí: Ja keď zarevem, bojí sa ma celá dedina. Lev hovorí nato: Ja keď zarevem, bojí sa ma celá savana. A nakoniec hovorí prasa: Keď ja si kýchnem bojí sa ma celý svet. :DDD

víte co ma společného chytrá blondýnka a ufo? stale se o nich mluví ale nikdo je ješte nikdy nevidel.

Víš proč ne Pyjem?..Protože ne prstem..!!=)))

manžel a manželka se nastěhuji do noveho bytu v jedenáctém patře a tak jedou výtahem a jsou v 4 patře a manžel na manželku ty ku,ku,ku a manželka nenadávej jsou v 8 patře a manžel zae ty ku,ku,ku a manželka zase nenadávej a dojedou konečně do 11 patra a manžel řekne ty kuku ty kufry jsme dole nechaly:D

jak se modlí počítačoví maniaci?ve jmenu otce,syna a ducha svatého"enter.

Vysokoškolská kojej po zápočtu na záchodkách první kabinka tak co dal ti zápočet druhá kabinka ne ten debil mi ho nedal a ze třetí kabinky se ozve a přístě ti ho taky nedám

Přijdou kuřák, gay a alkoholik k doktorovi. Doktor po krátkém vyšetření povídá Alkoholikovi:,,Takže pane, dáte si ještě jednu kapku alkoholu a je po vás.“ Dále povídá kuřákovi: ,,Vy si dáte jednu cigaretu, a je po vás“ A nakonec povídá gaeovy: ,, Vy budete mít jeden pohlavní styk a je po vás“ Tak skroušeně odejdou a jdou kolem kiosku a alkoholik povídá: ,, Doktor kecá, koukejte…“ a koupí si ferneta. Hrkne ho do sebe a je po něm.Tak jdou zkroušeně gay a kuřák a najednou kuřák uvidí nedopalek cigarety a Gay povídá: ,, Ohneš se pro ní a je po nás po obou…

"Moje tchyně k nám přijela jen jednou po svatbě." - "To máš štěstí." - "Nemám, ona ještě neodjela!"

Přijde Irka domů s novou štětkou na záchod a požádá manžela, aby ji používal kdykoliv půjde na záchod. Po pár dnech se žena ptá, zda muž záchodovou pomůcku používá. "Občas jo," povídá muž, "ale většinou dávám přednost toaletnímu papíru."

Zpocený mladík rozrazí dveře lékárny, koukne na frontu, pak běží k pokladně a volá: Prosím Vás, mně doma leží žena..!! Lidé s pochopením pustí mladíka dopředu. Mladík přistoupí ke kase a praví: Prosím čtyři kondomy.

příde bloncka a brunetka a nenáviděj se bloncka řekne CCC TO JÁ JSEM HEZKÁ a brunetka řekne JO JAKO ZÁCHODOVÁ DESKA :DDD

Paní učitelka se ve škole ptá: 'Děti, řekněte mi věc, která se dává do pusy ?' Přihlásí se Janička: 'Prosím, chleba s máslem.' Přihlásí se Petřík: 'Čokoláda a bonbóny.' Přihlásí se Pepíček: 'Světlo !!!' 'Světlo ?', diví se učitelka. 'Včera večer jsem se učil a slyšel jsem z ložnice mámu - ,,Zhasni to světlo a dej mi ho... do pusy." xD

Chlap jde na záchod. Z vedlejší kabinky se někdo ptá: "Tak co jak je?" Chlap si říká co jak je, ale nakonec odpoví: "Ale jo ujde to." Za chvilku se ozývá zase ze stejné kabinky: "A co děláš?" Chlapovi to přijde divné, ale taky odpoví: "No, co asi." Potom se z vedlejší kabinky ozve: "No Maruš už budu muset končit, nějaký chlap mi tu pořád odpovídá!" xD

Žena přijde domů s nouvou záchodovou štětkou a říká svému manželovi aby jí pokaždé používal. Po pár týdnech se ho zeptá jestli jí používá: Jo občas já spíš dávám přednost toaletnímu papíru.

Jde Pepíček do obchodu a říká:10 rohlíků..prodovačka se ho zeptá:a kouzelné slovíčko by nebylo?..a pepíček odpoví:co já vím sem snad Harry Poter.:D

Blondýnka jede autem a zastaví ji policajt: „Váš řidičák prosím“. Blondýnka na něj chvíli nechápavě kouká. „Je to taková kartička a je na ní vaše fotka,“ snaží se pomoci policajt. Ona se začne přehrabovat v kabelce, po chvíli vyndá zrcátko a podá ho příslušníkovi. Ten se na něj podívá, vrací ho zpátky a praví: „To jste měla říct hned, že jste policajtka, jeďte.“

Jde takhle chlapeček koupit do obchodu vydru. Vejde do obchodu a řiká paní : ,, Dobrý den paní,máte VYDVU (a neumí písmeno ,,R´´) ??? A paní na to : ,, Nemám chlapečku. Přijd´jindy.´´ Tak chlapeček jde zase domů a potká dva policisty a ty mu říkají : ,, Ahoj chlapečku,nevíš co to tu smrdí ??? ´´ A chlapeček na to : ,, VY DVA.

je němec američan a čech vsadí se kdo dohodí nejdál jde němec a hodí zlatou cihlu jde američan a hodí stříbrnou cihlu jde čech a hodí granát jdou se podívat kdo hodil nejdál a němec vidí holku která pláče a ptá se jí holčičko proč pláčeš a odpoví no na mě spadla zlatá cihla jde američan uvidí chlapce jak pláče a ptá se ho chlapečku proč pláčeš na mě spadla stříbrná cihla jde čech uvidí dědulu jak se popadá smíchy za břicho a ptá se dědku čemu se směješ povídá: ja jsem si uprdl a za mnou buchl barák xD

Jeptiška přiběhne za matkou představenou: "Matko představená, pomozte mi, zhřešila jsem - milovala jsem se s mužem." "Tak rychle běžte do kuchyně a snězte citrón!" "A myslíte, že to pomůže?" "To nevím, ale zmizí vám ten blažený výraz z tváře!"

"Pane řidiči, vy jste pil!" "To není pravda, pane policajt. Bůh je mi svědkem!" "To se uvidí.Vystupte si oba"

víte proč nemůže mít myslivec děti: Protože má péro na klobouku :-) :-)

Miláčku Já se tak těším - jak babka na důchod :)

"Mého dědu spálil včera oheň," povídá smutně Ir kamarádovi. "Je to vážné?" Ir si setře slzu a povídá: "To víš, v tom krematoriu se s tím moc nemazlí."

Povídá náčelník svým policistům:,, Mám nový trezor, který se otevírá pomocí desetimístné číselné kombinace. Jsou to samé pětky, ale v rámci utajení vám neřeknu, v jakém pořadí."

Vis proc je u letadla vrtule?Aby chladila pilota.Neveris?Tak zastav vrtuli a uvidis jak se pilot bude potit!

Potkají se dvě blondýnky. Včera jsem byla na těhotenským testu. Fakt, jo? A byly tam těžký otázky?

Pepicek se pta tatinka:„ tatinku kde bych byl kdybys nepotkal maminku?” tatinek se zamysli a rika:„ uschlej na gauci” xDxDxD

Dežo jde koupit do obchodu rohlík,ale zapomene poprosit.Prodavač mu říká: řekni kouzelné slovíčko a on na to:to mám jako říkat abraka dabraka rohlík to jsem nejakej harry poter?

Přijde blondýna k doktorovi a říká, pane doktore mě všechno bolí. Jak všechno, upřesněte to, říká doktor. Slečna si sáhne prstem na tvář a vykřikne bolestí, sáhne si na nohu, a opět vykřikne, nakonec si sáhne na ucho a opět vykřikne. Doktor se jí zeptá: "Vy jste přírodní blondýna?". "Ano, proč se ptáte?". "Já si to hned myslel, máte zlomený prst!"

Nevěděla holčička, že probíjí lampička. Dneska už to chápe, na hřbitově chrápe. nevěděl chlapeček, že naň padá stromeček. \dneska už to ví, na hřbitově spí.

Pepa přijde k lékaři s nateklou tváří. Doktor zjišťuje: "Vosa?" - "Ano!" - "Bodla?" - "Nestačila, brácha ji vzal lopatou!"

Povídá chromý slepému: nakopnu ti zadek! Slepý na to: tak to chci vidět!

Přijde mravenec k jezírku, ve kterém se koupe slon. ,,Slone vylez ven!´´ ,,Nevylezu.´´ ,,Slone okamžitě vylez ven z vody!!!´´ ,,Nevylezu.´´ ,,Slone neštvi mě a okamžitě vylez z vody!!!´´ Slon tedy vyleze. Mravenec smutně sklopí hlavu a povídá:,,Ach jo, já jsem chtěl jenom vědět, jestli nemáš moje plavky.´´

"Žán, má citrón peří?" "Né pane." "A Zobák?" "Né pane." " Sakra, tak to sem si opět vymačkal kanárka do čaje! "

jde pepíček do obchodu se zvířaty a říka paní prodavačko máte vydvu a paní prodavačka říka ano. Pepíček jede vítahem a nastoupí kněmu policajti a říkají pepíčku co tuto smrdí a pepíček říka vydva.

Příjde Paní do obchodu a říká prodavači Chtěla by sem si koupit nějakou Barbie!a prodavač říkáMáme tady barbie prodavačku za 100kč,barbie uklizečku za 100 kč,barbie plavčici za 100kč a nakonec tady mám barbie rozvedenou za 1000 kč a paní se ptá proč ta barbie rozvedena za 1000 kč a prodavač no víte kdybyste si jí koupela tak dostanete Kenův dům kenovo auto a kenovu jachtu.......

Babička s dědečkem slavili vyročí 50 let od svatby.Babička uvařila vyborný oběd a dedeček si pochutnával,za chvíli babička řekne "Dědečku mě dneska tak hřeje u srdíčka" a dědeček odpoví "se nedivím když máš prsa v polévce"

Víte, co má černý bílého??? nee?? Posluchat!

Blondýnka rybaří na břehu řeky a na druhém břehu je druhá a ta se té první ptá:hale jak se dostanu na ten druhej břeh a 1. blondýnka odpoví:hale ty seš fakt blbá vždyť na něm seš!!!!

babka a dedko sedia pri polievke a babka vravi:joooooooooooj dedko ja ta mam tak rada ze ma az pri srdiecku pali.dedko na to:no a bodaj bi nie ked mas cecok v polievke

Lezou takhle dva hadi a ten jeden naboura do stromu. Pta se hned toho druheho: "Hele, jsme jedovaty?" Druhy had mu odpovi:"To si pis! Jsme ty nejjedovatejsi hadi na celym svete." A ten prvni na to: "Tak to je v pytli, ja jsem se kousnul do jazyka."

Paní učitelka zadá dětem úkol, aby vymyslely větu, která bude obsahovat slova jelikož a pravděpodobně. Přihlásí se Anička a říká: "Jelikož jsem byla celý rok hodná, pravděpodobně dostanu nové kolo." "Výborně Aničko," pochválí ji učitelka. Další se přihlásí Toník: "Jelikož jsem se pěkně učil, pravděpodobně budu mít pěkné vysvědčení." "Výborně Toníku." Jako další se hlásí Pepíček. Když je vyvolán, říká: "Babička jde po zahradě a nese si New York Times." Všichni na něj koukají a učitelka říká: "Ale Pepíčku, v té větě není ani jedno z těch slov." "To taky ještě není celý," odvětí Pepíček a pokračuje: "Jelikož neumí anglicky, pravděpodobně se jde vy..rat.

Po dlouhé době se sejdou na stromě tři kamarádi - upíři. Všichni mají krvavé obličeje a každý se chlubí: První povídá: "Vidíte támhleto stádo ovcí? To jsem celé vysál JÁ!" Odpoví mu pochvalné mručení ostatních. Druhý povídá: "Vidíte tamto stádo krav? To je moje práce!" Opět pochvala od kamarádů. Třetí, s nejkrvavějším obličejem: "Vidíte támhletu věž? Tak tu já jsem neviděl!"

JKde hovno a pytel do sklepa a Hovno rika "tady je tma jako v pytly:"a pytel rika ja taky vidim hovno.

pepíček jde s babičkou domů a vidí na zemi 200 korun a ptá se babičky:můžu si tu dvoustovku vzít?babička řekne ne co je na zemi se nesbírá.jdou do výtahu a babička upadne a říká:PROSIM pomoc mi pepíčku,ale pepíček říká:Co je na zemi se nesbírá!

Víš proč blodýnka leze po 4 na nohou ... proto ze pase Kozy :D

Paaní Učitelka se ptá žáků zanáte náké sprosté slovo a Pepíček řekne já vím na T a paní učitelka to neznam tak řekni:trpaslík s velkým šulinem

je blondýnka v muzeu a schodí vázu příde policajt a říká ´´paní ta váza byla z 18.století,, ´´áha a já myslela že je nová ,, =D

Přijde do obchodu holčička a kupuje si kondomy. Prodavač na ni trochu kouká a povídá: ,, Ale holčičko vždyť tobě ještě teče po bradě mlíko, na co to potřebuješ? A holčička odpoví ,, To není mlíko ´´ :-) :-D

Je to černé a klepe to na dveře co je to? ... Naše růžová budoucnost. ;)

Přide králíček do sámošky a zeptá se prodavačky máte zhnilou mrkev?Ne nemáme.Přijde dalši den a ptá se máte zhnilou mrkev?Ne nemáme.A další den prodavačka připravý shnilou mrkev a přijde tam králíček a ptá se máte shnilou mrkev?Ano máme.No tak to je blbý tady policejní inspekce.

Vsadí se USA , RUSKO a Česká Republika kdo by zvítězil ve Světové Válce USA říká : My máme tolik stíhaček , že by vás postříleli a zabili , RUSKO říká : My máme tak agresivní vojáky , že bz vás yabili , Česká Republika říká : My máme tolik cikánů , že by vás všechny okradli a mz bz sme bili v nadvládě HEČ :)

Baví se dva známí: Ahoj jak žiješ? Nemůžu si stěžovat. Mám skvělou práci. Představ si mam pod sebou přes 500 lidí. Hmmm, to je úžasné... A co vlastně děláš??? SEKÁM TRÁVU NA HŘBITOVĚ.

tenhle možná bude dobrý:Víte kde leží Trója?Mezi dvójou a čtvérou.:-)

Mladá žena přistihne svého manžela in flagranti s milenkou. Oslepená žárlivostí se rozkřičí: „Správně mi moje máma říkala, že jsi z těch chlapů, kteří každou ženskou hned zatáhnou do postele...! A ty, mami, ty na mě nečum! Taky jsi mě nasrala!”

jde beloh k rybniku a vidi tam ciganku jak pere pradlo, vezme šutr a bouchne ji do hlavy a najednou se objevi manžel od te ciganky a řekne tomu bělochovi Ej zabil si mi pračku a beloch odpoví:To víš vodní kámen je svině. :D :D lool

co udělá žirafa když jí flusneš do obličeje? podrazí ti žebřík :D :D :D

Paní učitelka se ptá dětí ve třídě kdo si myslí ,že je hloupý ať śe postaví. Postaví se Pepíček. ,,Pepíčku ty si myslíš,že jsi hloupý" ,,Ne,já jsem si stoup aby jste nestála sama" :D

Kupuje lord starý zámek :,, Slyšel jsem že prý tady straší !? " ptá se domácího ,, Je to pravda ? " Domácí mu odpoví : ,, Žiji na tomto zámku už 2000 let a za tu dobu jsem žádné strašení nezpozoroval ! "

Jde blondýna parkem a už je tma.Kloem 11té hodiny.Najednou proti ní běží chlap s roztaženýma rukama. "To bude nějaký úchyl," říká sí bloncka. "Radši si sundám šaty,aby mi je nepotrhal." Když už j emůž jen na 5 kroků od ní,zařve: "Uhni sakra,nesu sklo!"

Jde černoch po pláži a rozhodne se rybařit. Cvíli nic, ale pak chytne zlatou rybku a ta říká ,, Když mě pustíš, splním ti 3 přání." Černoch se rozhodne, že zlatou rybku pustí a přeje se: ,, Chci být bílý, chci aby mě ženy měly rády a abych byl v balíku". Zlatá rybka pokývne hlavou, skočí do vody a pronese zaklínadlo ,,Čáry máry ručka nožka, ať je z tebe O.B. vložka!!!"

Přijde blondýnka k doktorovy.,,všechno mě bolý !!!"naříká .doktor se jí zeptá :,,opravdu všechno???" ,,Ano",odpový blondýnka. Dotkne se ucha,děsivě zařve,dotkne se kolena,děsivě zařve,dotkne se ruky,děsivě zařve. ,,a jste blondýnka od narození???" zepta se doktor.,,ano proč." ,,Já sem to věděl, máte zlomený prst "

Sedí manželka s manželem u valentýnské večeři a manželka povídá já jsem tě třikrát zradila.Manžel se ptá: Ským to bylo po prvé?Víš jak sis zlomil tu nohu a nechtěli tě operovat tak sem musela přesvědčit prymáře! Miláčku díky zachránila si mi život . Ským to bylo po druhé?Víš jak si potřeboval ty peníze! Lásko ty peníze se nám moc hodili fakt díky.Ským po třetí?Víš jak si potřeboval těch 350 hlasú!!

jsou tri postizeni kamaradi.jeden neslysi druhy nevidi a treti je na vozicku. jednoho dne k nim prijde "normalni" kamarad a rekne jim, ze existuje studna, ktera plni prani. tri postizeni kamarai se vydaji ke studne s ocekavanim, ze konecne budou normalni. prvni jde neslysici-vyjde a rika "hele ja slysim" jde slepy-vyjde a rika "ja vidim"| jde vozickar a rika " hele kluci ja mam nova kola"

Blondýnka si v letadle sedne k oknu, za chvilku k ní přijde fešný chlapík a povídá: "Promiňte slečno, ale toto sedadlo je moje..."Blondýnka: "Dej si vodpich mladej, takový blbý finty znám... a neotravuj!"Chlapík pokrčí rameny a prohlásí: "No, tak si s tim Boeingem odstartuj sama." .

Jak si blondýnka zlomila nohu při hrabání listí? Spadla ze stromu!

: Stretne sa ťava a slon a slon hovori ťave : Nehambíš sa nosit tie dve kozy na chrbte ? Ťava horovi : A ty penis medzi očami ? :D

Zdenek 18 Jde Hurvínek s Máničkou lesem. Mánička si lehne na zem,vyhrne sukyňku a zavolá,´´Hurvínku poznamenej mě na celý život.´´ Hurvínek chvíli přemýšlí,pak popadne klacek a vypíchne Máničce oko.

Jde zajíc lesem a křičí: "Přefikl jsem lvici!" Potká vlka a vlk na to: "Hele, zajíci, zmlkni. Chceš, aby to uslyšel lev? A kromě toho ti stejně nikdo neuvěří!" Zajíc běží dál a křičí: "Přefikl jsem lvici! Přefikl jsem lvici!" Potká medvěda a medvěd: "Zajíci, zavři klapačku. Lev to uslyší, nasere se a problémy budeme mít všichni! A kromě toho ti stejně nikdo neuvěří!" A zajíc jakoby nic: "Přefikl jsem lvici! Přefikl jsem lvici! Přefikl jsem lvici!!" Náhle se objevil lev. Rozzuřený na nejvyšší míru honí zajíce. Honí ho a zajíc náhle skočil do starého vykotlaného kmene. Lev za nim, ale nějak se tam zasekl. Zajíc obchází lva, blíží se k němu odzadu, rozhlíží se kolem, rozepíná poklopec a říká: "No, tak tohle už mi opravdu nikdo neuvěří..."

Tchyně se rozhodne vyzkoušet své dva zetě. Přijde k tomu bohatšímu a na zahradě schválně spadne do bazénu. Zeť přiběhne a zachrání ji. Ráno se zeť probudí a před vraty stojí nová Octavia s nápisem: "Díky, tchyně." Tchyně přijede k druhému zeti, ten bazén nemá, ale bydlí vedle řeky, tak tam schválně spadne. Zeť se na ni dívá, jak odplouvá po proudu a nechá ji utopit. Pak se dozví, že to měla být jen zkouška a celou noc přemýšlí o tom, jaký je vůl, že mohl mít Octavii. Ráno vstane a před vraty stojí nový Mercedes s nápisem: "Díky, tchán."

Mami! Babku zrazilo auto ! 1. apríl, zrazil ju tank !

Pepíček se ptá maminky mami umíš svůj podpis po slepu ? maminka odpoví ano ! Pepíček ji řekne tak zavři oči a podepiš mi žákovskou knížku :D

Přijde pepíček domů a říka mamince maminko tak co už budu mít sourozence?A maminka odpoví pepíčku počkej si ještě tak třicet let a pak si udělěj svoje.A pepíček já nemůžu nemám ským moje holka mě nakopla do prdele a jiná mě nechc a maminko víš že miminko si můžeě udělat až v padesáti letech?A maminka odpoví to víš za nás se to dělalo už v pěti letech:D

Na recepci se nakloní pan Novák k číšníkovi a povídá: "Zabalte mi, prosím vás, několik řízků pro psa." Vedle sedící synek radostně vykřikne: "Jé, tati, ty chceš vážně koupit psa?"

Ve školni jídelně si přisedl student k profesorovi a ten rika:"Prase si nezaslouží,aby sedělo s labutí."Student se zvedl s odpovědí:"Tak ja letim."Čímž samozřejmě pana profesora namíchl a ten se rozhodl,že mu dá zabrat u zkoušek.Bohužel pro něj,student na vše odpověděl bezchybně.Proto mu dává poslední otázku:"Kdybyste si mohl vybrat z...e dvou pytlů a v jednom bylo zlato,ve druhém rozum, který byste si vybral?"Student po chvíli řekne,že by si vzal ten se zlatem.Profesor vitězoslavně: "No vidite,a já bych si vybral ten s tím rozumem."Student neváhá:"Vždyt jo,každý si vybere to,co mu chybi."Profesor už je tak vytočený,že na studentův test napíše BLBEC a pošle ho pryč.Student odcházi,aniž by se podíval na hodnocení a za chvíli se vrátí s otázkou:"Pane profesore,Vy jste se mi tu sice podepsal,ale nenapsal jste tu žádnou známku..."

Bůh kouká na zem a říká Evropě jestli nepřestanete válčit tak vás zničím. Afriko jestli nepřestanete krás tak vás zničím. Číno jestli nepřestanete vyrábět kšunty tak vás zničím. Druhý den kouká :Evropo nepřestala si válčit tak tě zničím zmáčkl tlačítko destruction a byla prič. Afriko pořád kradeš tak tě zničím zmáčkl tlačítko destruction a byla prič. Číno pořád vyrábíš kšunty tak tě zničím zmáčkl tlačítko destruction a nic tak ho zmáčkl znovu a nic podívá se na druhou stranu a tam :MADE IN CHINA :)

Ptá se malá zebra velké zebry: "Mami proč máme tolik pruhů?" Velká zebra odpoví: "Čím víc pruhů, tím víc Adidas." :-D

Slepice snese sedmikilové vejce.To samozřejmě vzbudí zájem medií a novináři se ptají kohouta:Budete se snažit o větší?Ne.Aco plánujete?Rozbiju pštrosovi držku!

Jede farmář s koněm a zastaví ho policajt. Policajt se ptá ,, Co to vezete?´´ Farmář odpovídá: ,,Banánovou šťávu´´Policajt se ptá,, mohu si ochutnat??´´ Farmář mu kývl a řekl ano.Policajt se teda napil, vyflusl to a řekl,,Fůj dyt je to konská moč.a fermář na to hyje Banáne!!!

Co nejhoršího se mnůže stát netopýrovi - když má při spaní průjem.

Potká bruneta blondýnu a ptá se jí: Když jsi blondýna,máš to nahoře stejný jako dole? Myslíš jako vylízaný?

Rozlétnou se dveře nemocničního pokoje a pacient se zeptá doktora:děje se snad něco?Doktor naštvaně křičí:Já Vás 3 roky léčím na žloutenku a vy mi teď řeknete že jste Číňan??!=D

Cikán chytí zlatou rybku a ta mu říka: Rybáři když mě pustíš tak ti splním 3 přání. Cikán ji pustí a říka: chci abych byl bíly, byl v balíku a ženy se na mě lepily. A rybka řekne: Šupky dupky kuří nožka, ať je z tebe always vložka.

Víte jak vzniklo slovo tchýně.....od slova tchoř a svině.

Dievčatko sedí pred zkrvavenou stenou a zistí že ma krvavú tvár , vybité zuby , rozbitý nos a povzdychne si : hmmmm to som si dobre kýchla .

Zajac najde na zemi jeden cent a ostatni mu hovoria, ze je teraz milionar. Zajac sa teda vyberie do obchodu s elektrospotrebicmy.Kupi si CD prehravac a DVD prehravac. Pride k pokladni a predavacka mu povie sumu ktoru ma zaplatit. Zajac vylozi na pult cent a predavacka sa na neho nechapavo pozera. A zajac na to:,,Co cumis? Vydavaj!!!!!!!!!!!

Víte proč slon nosí zelené pyžamo? ------------Protože má modré v čistírně.

Víte proč Chuck Noris nehrál v Titanicu?Protože by všechny zachránil

Jede blondýnka s brunetou ve výtahu a najednou se výtah zastaví v mezipatře a blondýnka začne volat POMOC POMOC!!! Po 5 minutách se jí bruneta zeptá "Hele a neměli bysme volat obě" a blondýna spustí OBĚ OBĚ.

Přijde chlápek do baru a zařve: "Šest piv!" "Vy jste asi pěkně naštvanej, co?" "To tedy jsem! Můj starší syn je gay!" Stejný muž přijde do hospody druhý den. "Šest piv!" "Tak copak se děje dneska?" "I můj mladší syn je gay!" Tentýž chlápek přijde další den znova. "Šest piv!" "Je vůbec někdo ve vaší rodině na ženský?" "Jo! Moje manželka!"

Večer sa pýta mladík blondínky oblečenej v krátkej minisukni a v priesvitnom tričku: je ti zima? blondínka odpovie: nie mám na sebe toľko vrstiev mejkapu že by som mohla chodiť aj nahá (druhý vtip): Blondínka príde domov a zahlási: Mamíčka ja sa s tým Jurom rozídem! mamička:a čože sa stalo srdiečko pohádali ste sa? blondínka: Ale čoby! Predstav si boli sme v kine a on celý čas pozeral iba fil! (tretí vtip) : v pôrodnici ležia dve bábetká vedľa seba a jedno sa pýta druhého: ty si čo hlapček alebo dievčatko to druhé na to: dievčatko . a pozriesa pod perinku toho druhého babetka a ty si chlapček a to prvé na to hej ako to vieš? druhé babetko: lebo máš modré dupačky (čtvrtý vtip) dvaja malí chlapci nájdu samopal a jeden hovorí tomu druhému ty fúkaj a ja budem stláčať.

Přijde blondýnka na rentgen a na snímku se objeví druhá páteř. Doktor ji pošle ke gynekologovi a ten se jí ptá: "Používáte tampony?" "Pochopitelně ano" "A vyndaváte si předtím ten minulý?...... (2 VTIP) Vystoupí dvě blondýnky z auta a zabouchnou si vevnitř klíč. Jedna se zkouší dostat dovnitř pilníkem a druhá rukama. Vtom začne hřmít a jedna říká: "Ježiši Jano, začíná pršet a my jsme nezatáhly střechu!"

Hraje mravenec se slonem na schovavanou a mravenec se zatim schova slonovi do prdele!:)a slon obejde celý svět a povídavá :ten mravenec musí bejt asi v prdeli !:) a mravenec vyleze a odpovi jak to víš?:)

na pustém je němec rus a čechnajednou se jim řekne bůh. ,,Za to jak jste tady dlouho splním každému 3 přání nejdřív své přání říká neměc ,, Já bych si přál nějaký domek v klidné vesnici bůh odpoví máš ji tam a němec pokračuje no a tam nějakou pěknou selku .máš ji tam. no a 3 abych tam teď byl.němec zmizí teď je na řadě rus. A říká: Ja bych chtěl velkou vilu bůh odpoví máš ji tam. no a k ní nějakou hezkou děvenku . máš ji tam. No a za 3 abych tam teď byl. Rus zmizí a naposledy jde na řadu čech a ten říká já bych chtěl abych měl košík s jídlem které nikdy nedojde bůh řekne ....Maš ho tady .no a potom bych si přál abych tady měl flašku s pitím které nikdy nedojde máš ji tady.. no a za 3 chci aby se ty dva vrátili protože je mi tady smutno =D

Povídá jeden policajt druhému: "Víš, v kterým měsíci se rodí nejvíc dětí?" "To tedy nevím." "No přece v devátým!" "To jsem blázen! Proč právě v září?"

Potkala žirafa myšku a ríká: "Ty ani nevíš, jaké to je dobré mít takový dlouhý krk." "Hmmm", myška na to. "Díky svému krku dosáhnu na ty nejvyšší a nejchutnejší lístecky na stromě." "Hmmm." "A kdyz, je polykám, to tak krásne dlouho trvá, nez to projde celým mým krkem." "Hmmm." "A kdyz se pak napiju pramenité vody, ona tak krásne dlouho a dlouho sklouzává do zaludku a celou mne ochlazuje." "Hmmm," rozpovídá se myška "a...uz jsi nekdy zvracela?" xD

Jdou dvě blondýnky do lesa pro Vánoční stromek. Po dvou hodinách se ptá jedna druhý: Tak co, máš něco? Ne nemám odpoví druhá a co ty? Já taky ne, tak víš co vememe nějakej bez ozdob!"

Jeden chlap má strašně inteligentního koně. Všude se s ním chlubí a pravidelně s ním jezdí za milenkou a kůň ho vždycky čeká pod oknem. Tak za ní zase jednou jede. Vyběhne do třetího patra, zazvoní a milenka mu otevře. Zdráhá se ho pustit, protože manžel se má brzy vrátit. Nakonec se přece jenom nechá umluvit. Samozřejmě, když jsou v nejlepším, tak se ozve zvonek. Chlap bez váhání vyskočí z okna, kde na něj čeká kůň. Paní jde otevřít. Za dveřma stojí kůň a povídá: "Madam, vyřiďte šéfovi, že začalo pršet, tak počkám pod bránou

Slepice snese 6-ti kilové vejce.Příjdou za ní novináři a zeptají se jestli je to pravda - slepice:ano novináři:a vaše plány do budoucna: snést 10-ti kilové vejce. Novináři jdou za kohoutem a ptají se jestli je pravda že jedna z jeho slepic snesla 6-ti kilové vejce - kohout: ano snesla novináři:a jaké máte plány do budoucna????????? kohout: právě se chystám jít pštrosovi rozbít držku!!!!!!!! : - )

Jde takhle chlápek po lese a chce kopnout do houby. Je to mochomůrka. Ta mu říká : ,,Jestli do mě nekopneš splním ti 3 přání ." Chlápek povídá : ,, Dobře Chi abych byl Štíhlej,Dlouhej a aby na mě ženský letěli." Mochomurka řekne : ,, Čáry máry kuří nožka ať je z tebe ALWAYS vložka !!! "

Najde manželka Pepu v hospodě: "Pepo, ta hospoda je tvůj hrob!" - "Tak buď tak laskava a alespoň v hrobě mi dej pokoj!"

Rozdíl mezi přejetým tchořem a přejetým Paroubkem??.. Před přejetým tchořem je vidět brzdící čára

Hrajou 3 slepice na schvovávanou. Jedna se schová do kurníku a druhá do šopi šopák to je rusky kůlna. A poslední slepice počítá : 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 už du. Jde ale najednou zakopne o klacík a křičí kurník šopák no a ty dvě slepice vylezou a říkají : ,,To neplatí ty si se dívala"

Přes den to štěká v noci to plave. Co to jéééééééé???? ...Tchýnina zubní protéza...

sou takhle táta a syn-cikáni a syna vyhodili ze školi protoze mel blbý prospěch..a tak ho otec dal do křestancké školi najednou začne nosit ten cikán samé 1 a i chování má dobré.táta se ho ptá proč je tomu tak a syn odpoví:,,příjdu do první místnosti tam je přibitej chlab příjdu do druhý taky přibitej chlap příjdu do třetí zase přibitej chlap-tati tam se snikim NEMAZOU!"

Jde policajt okolo pískoviště a vidí Pepíčka. Zeptá se ho, co dělá a Pepíček odpoví: Matlám. A co matláš? Hovno s pískem. A co to bude? Policajt Policajt Pepíčka zbije a tak se to opakuje ještě tři dny. Potom policajt jde opět okolo pískoviště a opět vidí Pepíčka. Znovu se ho zeptá, co dělá a Pepíček mu odpoví: Matlám. A co matláš? Hovno s pískem. A bude to policajt? Ne, bude to voják. A proč to nebude policajt? Mám málo hoven!

jede sedlák s nákladním vozem a zastaví ho policajt,co to vezeš sedláku banánovu šťávu odpoví sedlák ,policajt se napil a říká FUJ!! to chutná jak koňský chcanky!! hyjé banáne!! :-DD

U INDIÁNŮ: Tatí proč se můj bratr jmenuje VELIKÝ DUB?? ,,Protože byl počat pod Velikým Dubem." A tatí proč se má sestra jmenuje MĚSÍČNÍ SVIT?? ,,Protože byla počaty při Měsíčním Svitu.A už jse mě na nic neptej PRASKLÁ GUMO!!!

Sedí dva na kožním. "Co máte?" "Žaludeční vředy." "Neříkejte! Tak co pohledáváte tady?" V tom se otevřou dveře od ordinace a sestra volá: "Tak pojďte, vy s tím vředem na žaludu!"

Lev říká: Tak zvířátka pojedeme na výlet...A žába opakuje: Tak zvířátka pojedeme na výlet. A lev pokračuje: vezmeme si batůžky...Žába: vezmeme si batůžky...A do něj svačinky...a žába zase: Do něj svačinky...A lev se naštve a říká: A ta sviňa zelená zůstane doma...Žába: chudák krokodýl...:D

Koza říká kůzlátkům tak děti jdu nakupovat než se vrátím nikomu neotevírejte a kdyžtak se zeptejte na heslo:Polib mi vemínko,Maminka odejde a za 10 min příjde vlk a povídá kůzlátka kůzlatka otevřete to jsem já vaše maminka kuzlátka říkají heslo a vlk odpoví polib mi vemínko a kuzlátka na to Polib si prdel mi máme kukátko.

Pepíček se ptá tatínka : Tatí kolik se vejde králíčku do maminčiny podprsenky? A tatínek na to : no asi hodně Pepíčku když se tam vejdou 2 kozy :D

jde maminka z pepíčkem na procházku a pepíček najde 100 a ptá se maminky maminko můžu si vzít tu 100 a maminka odpoví ne pepíčku věci se ze země nezbírají tak jdou dál a pepíček najde1000 a ptá se maminky maminko můžu si vzít tu 1000 a maminka odpoví ne pepíčku věci se ze země nezbírají jdou dál a pepíček najde 5000 a ptá se maminky maminko můžu si vzít tu 5000 a maminka odpoví ne pepíčku věci se ze země nezbírají jdou dál a maminka uklouzne po banánové šlupce a říká pepíčku pomoz mi vztát a pepíček odpoví ne maminko věci se ze země nezbírají :-)

jede pán v tramvaji a pani mů povídá "pane kouká vám KOUSEK přirození" a pán odpoví " bohužel, to je celé" :D:D:D:D

Přijdou dvě blondýnky na nádraží a jdou za průvočím první blondýnka přistoupí a ptá se:Dostanu se tímhle vlakem do Prahy průvočí povídá:ne nedostanete.Přistpupí druhá a ptá se:A já:-D

Jde kluk kolem domu a nějaký dědeček na něj zavolá: ,,Synu, udělej pro mě něco zajdi mi do domu pro boty já starý hlupák je zapoměl a bolí mě nohy." Kluk kývne vyběhne schody a podká jeho krásné dvě vnučky a povídá: Váš dědeček mi říkal že vás mám obě pořádně pomilovat." Jedna vnučka mu poví: ,,To by dědeček nikdy neřekl!" Kluk otevře okno a zavolá na dědu: ,,Dědo, obě?"

Pepíček: "Tatínku, dnes jsem ušetřil 10 korun!" "Jo, a jak?" "Běžel jsem celou cestu do školy za autobusem." "Tak zítra běž za taxíkem, ušetříš dvě stě!"

CHces bejt chytra,krasna a stepila vemsi male tlusteho debila

Proč chodí blondýnka na záchod vždycky s kouskem chleba? Krmí WC-kachnu.

má to dvě nohy a krvácí to? půl psa :D

vsadi nemec rus a cech kdo vydrzi dil v koprivach.jde tam nemec a vidrzita 1 minutu a rika to pali to pali. jde tam Rus a vidrzi ta 10 minut a rika to pali to pali.jde tam Cech a vidrzi tam rok, 2 roky no az do 10 let a pak vyjde nemec a rus se ptaji cecha jak dlouho stam moch vydrzet a cech odpovi :prdnul jsem si a vsechny koprivy zvadli!

medvěd svolává poradu a všem zvířatům říká.. " taže jsem se rozhodl, co uděláme s těmi penězi, co jsme si ušetříli..pojedeme na výlet !!! A žába opakuje " POJEEDEMEE NA VYYLET !!! Medvěd : vemte si batůžky pitíčka a svačinky... žába : BATŮŮŽKY? PÍÍTÍÍČKA A SVAČIIINKY !!! Mědvěd: a ta zelená příšera s náma nejede!!!! žába : jéé krokodýl se tak těšil !!!!

Sejdou se zvířátka v džungli a lev povídá: "Jsem rád,že jsme se tu sešli." A žába hned opakuje:"Jsem ráda, že jsme se tu sešli." Lev: "Uděláme si výlet." Žába zase opakuje: "Uděláme si výlet." Lev se naštve a povídá: "A ta zelená příšera nikam nejede!" Na to žába: "Chudák krokodýl, tak se těšil."

Pepíček jde do obchodu a chce si koupit čokoládu.Nemá ale dost peněz tak vyjde před obchod a křičí :Máme blbou vládu zdražili čokoládu! Z obchodu vyjde prodavačka a říká:Pepíčku tohle se ale neříká!Sotva zajde tak Pepíček znovu:Máme blbou vládu zdražili čokoládu!A z okna vyleze Václav Klaus a říká :Ty si blbý děcko zdražili sme všecko =D

Přijde jedna holka ke dvou dvojčatům - klukům a ptá se: "Kdo z vás má větší míry?" Jeden z dvojčat odpoví: "Já. Jsem vyvinutější." Na to hned holka se ho zeptá: "A jak ty to víš?"

maximální trpělivost = koukat na kuří oko dokud neprkne (vyskoušejte) :DD

Jde blondynka do ruského supermarketu a říká prodavačce : Já chci dvě tužkové baterie. A prodavačka : Wie bitte? A blondýnka : Né ,nabyté ty krávo!!!!!

Přijde holčička do obchodu a pan prodavač se zeptá co pak bys chtěla??holčička ukáže slupku od banánu a řekne novou náplň prosím..

,,Miláčku , jaktože máš všechno oblečení děravé? " diví se maminka . ,,Hráli jsme si na obchod ." ,, A cos dělal? " ,,No já jsem byl ementál"

Jde žena do lesa a za ni de muž a přefikne ji pak se muž zvedá, zapíná si puntek a říká až se to narodí říkej tomu třeba pepa a žena říka až se to projeví říkej tomu třeba chřipka :D

Prijde pan k doktorce a povida: "Pani doktorko, ja na nem mam pihu a me to pri soulozi vadi." Doktorka mu naridi at se svlekne, potom kouka ze vsech stran, zezhora, zezdola (kolik tech stran jeste nasla), a pak povida: "Prosim Vas, kde, vzdyt tam nic nemate! " A on na to: " No nemam, ale je to klacek, co?

Přijde Krakonoš do pekárny a řiká: "Já si vezmu půlku Šumavy!"

U očního: "Pane doktore, nevidím do dálky." Lékař vezme pacienta za ruku, přivede ho k oknu, ukáže na oblohu a ptá se: "Co vidíte?" Slunce." Výborně. A teď mi laskavě povězte, kam dál byste ještě chtěl vidět?"

Během návštěvy v blázinci se ptá návštěvník ředitele, podle jakých kritérií bude rozhodnuto, zda někdo bude zavřen nebo ne. Ředitel vysvětluje: No my napustíme vanu vodou, dáme kandidátovi lžičku, hrnek a kýbl a poprosíme ho, aby vanu vyprázdnili. Návštěvník povídá: "Aha, rozumím, normální člověk vezme kýbl aby to šlo rychleji, že?" Ředitel: Ne, normální člověk vytáhne špunt... Chcete pokoj s balkonem nebo bez?"

Host si stěžuje číšníkovi: Pane vrchní, ty houzky jsou mokré. Ten mu odpoví: A divíte se? Když člověk nese v jedné ruce polévku, v druhé ruce guláš a v podpaží svírá dvě houzky, tak má snad právo se zapotit.

Tchýně vaří v kuchyni guláš. Malý domácí kocourek se přitulí k noze a mňoukáním si vyprošuje kousek masa. Tchýně jej odtlačí nohou. Kocourek se opět přitulí a prosí o kousek masa. "Vypadni" zařve na něj tchýně a odkopne jej do kouta. Vzápětí přichází zeť z práce, posadí se ke stolu a tchýně mu říká: "Uvařila jsem výborný guláš jen pro tebe," a nabere mu plný talíř. Ještě než zeť začne jíst, přitulí se k němu kocourek a prosí o kousek masa. Zeť mu kousek masa hodí se slovy: "Dej si, mazlíku." Kocourek maso zhltne a vzápětí leží natažený na zemi a nedýchá. Zeť se rozlítí a zařve na tchýni: "Tak otrávit jste mě chtěla, vy bestie," a prásk jí jednu po rypáku a tchýně letí do kouta. Kocourek pootevře očko a pomyslí si: "A máš to, svině lakomá!"

Přefikl jsem lvici: Jde zajíc lesem a křičí: "Přefikl jsem lvici!" Potká vlka a vlk na to: "Hele, zajíci, zmlkni. Chceš, aby to uslyšel lev? A kromě toho ti stejně nikdo neuvěří!" Zajíc běží dál a křičí: "Přefikl jsem lvici! Přefikl jsem lvici!" Potká medvěda a medvěd: "Zajíci, zavři klapačku. Lev to uslyší, nasere se a problémy budeme mít všichni! A kromě toho ti stejně nikdo neuvěří!" A zajíc jakoby nic: "Přefikl jsem lvici! Přefikl jsem lvici! Přefikl jsem lvici!!" Náhle se objevil lev. Rozzuřený na nejvyšší míru honí zajíce. Honí ho a zajíc náhle skočil do starého vykotlaného kmene. Lev za nim, ale nějak se tam zasekl. Zajíc obchází lva, blíží se k němu odzadu, rozhlíží se kolem, rozepíná poklopec a říká: "No, tak tohle už mi opravdu nikdo neuvěří..."

Během návštěvy v blázinci se ptá návštěvník ředitele, podle jakých kritérií bude rozhodnuto, zda někdo bude zavřen nebo ne. Ředitel vysvětluje: No my napustíme vanu vodou, dáme kandidátovi lžičku, hrnek a kýbl a poprosíme ho, aby vanu vyprázdnili. Návštěvník povídá: "Aha, rozumím, normální člověk vezme kýbl aby to šlo rychleji, že?" Ředitel: Ne, normální člověk vytáhne špunt... Chcete pokoj s balkonem nebo bez?"

přijde chlápek k doktorovi a řiká: Pane doktore mam takový pocit že mě všichni ignorujou. A doktor odpoví: Další. :D

Tokio Hotel se rozhodnou, že pojedou na dovolenou do Španělska Gustav si vymyslí: No, tak mi tam říkejte DeGustav! Georg: Tak já tam budu DeGeorg! Tom: DeTom, to zní super. Bill se naštve a říká: Ja s vami nikam nejedu!!! XD XD

Pepíček s Aničkou jsou venku a Pepíček sáhne Mařence pod sukni a udiveně povídá " Aničko ty jseš taky kluk ?" Anička : " Né já kakám !" :D :D :D

Jde řiditel při hodině po chodbě a z jedné třídy slyší řev. Jde dovnitř a úča nikde. Polovina žáků se směje druhá brečí. " Proč se smějete? " zeptá se řiditel, "Protože paní učitelka vypadla zokna" odpoví žáci, "a proč vy brečíte?" "protože jsme to neviděli".

Přijde chlap za kámošem a říká ahoj jak se máš a on dobře mám pod sebou tisíc lidí a ten druhej jakto no seču trávu na hřbitově.

Ve vlaku sedí zajíc a chlap. Zajíc začne zpívat: Hel pane Diskžokej nečumte na hokej hraje tam kanada hoši jsou hovada. A chlap řekne: Ještě jednou to zaspíváš a vyhodím ti kufr z okna. A zajíc zase začne: Hej pane Diskžokej nečumte na hojek hraje tam Kanada hoši jsou hovada. Vidí vidíš vyhodit jsem ti z okna kufr. A zajíc začne: Pane vy jste vůl ten kufr nebyl můj, byla toho cikána co stojí za váma.

Pepíček Vyklouz byl v hodině drzý, proto mu učitelka řekla, že zůstane po škole. Když sedí Pepíček odpoledne v lavici sám ve třídě, pošle ho učitelka do svého kabinetu pro slovní úlohy. Když se Pepíček vrací učitelku tam nachytá in flagranty s ředitelem. V tu chvíli učitelka vykřikne: "Vyklouz!" a ředitel na to: "Nene, je tam až po kořen!"

Pán se rozplývá nad hodně chlupatým pejskem: Ty máš ale roztomilý čumáček...... Majitelka ho upozorní: On má ale hlavu na opačné straně. Pán: Jejda. Já mu zrovna vnutil piškot !

Jaký je rozdíl mezi politikama a kondicionérem? Žádnej všichni jsou na hlavu =)

Š

1+2+5+9=1 co to znamena??? 1 postel + 2 lide +5 minut + 9 mesicu = 1dite

na konci skolniho roku rika pani ucetelka detem at za kazde sproste slovo si vezmou jeden kaminek.Na zacatku skolniho roku se sejdou a pani ucitelka se pta anicko kolik mas kaminku anicka rika 1 pani ucitelka se pta a za co anicka rika sem rekla vole honzik ma 2 ze rekl doprdele a hovno a pochvili pepicek vyrazi dvere a rika bacha pico vezu sterk

Pepíček se ve škole chlubí učitelce , že jeho sestra má žloutenku. Učitelka ho okamžitě pošle domů , aby to děti nechytly . Za týden ho potká a ptá se : " Tak co Pepíčku , jak se daří sestře ? " " To já nevím paní učitelko . To víte , než sem dojde dopis z Austrálie , nějakou dobu to trvá ." =)

Jde medvěd kolem potoka a vidí mravence jak namáčí ve vodě banán . Co to děláš mravenče ? ptá se medvěd. Mravenec : když mi dáš desetikorunu , tak ti to povím . Medvěd mu dá desetikorunu a mravenec povídá : namáčím ve vodě banán . Medvěd na to : ty jsi divnej.... a mravenec : možná divnej , ale od rána jsem si vydělal už pětistovku :-)

Pamatuješ jak jsme spolu jeli vlakem?Ty jsi vystrčil hlavu, já p*del a lidi si mysleli, že jsme dvojčata?

Jdou tři rajčata po silnici a jedno přejede auto, a to druhý povídá pojď ty kečupe.

jde žena k doktorovi a řiká: pane doktore já mám sklerozu . doktor říká : a odkdy ? a ženská co oskdy ? :D

leti obama,rusky prezident a cesky prezident do afriky.Vyjdou z letadla a zajme je domorodec.A rika ze je sezere.Obama rika me nemuzete sezrat ja sem prezident USA.Domorodec rika to nevadi udelame z tebe svickovou.Rusky prezident rika me take nemuzete sezrat na me cekaji tisice rusu.Domorodec rika to nevadi udelame z tebe gulas.A cesky prezident rika me take nemuzete sezrat ja sem prezident Cezka.A domorodec rika Cezka tam sem studoval.Domorodec na cezkeho prezidenta tak co si date k veceri svickovou nebo gulaz?

je schůzka zvířat a lev říká:dnes pojedeme na výlet a žába opakuje dneska pojedeme na výlet lev říká:vemte si sebou svačinu a pití žába opakuje vemte si sebou svačinu a pití lev říká:a támhleta zelená potvora s námi nepojede a žába říká:jé pan krokodýl se tak těšil xD

Přiběhne žena na policii: - Znásilnilo mne dvanáct chlapů! - Uklidněte se, my je všechny najdeme. - Není třeba, stačí mi třetí, osmý a jedenáctý!

Letí Paroubek s Topolánkem.Topolánek řiká:já vyhodím z okna 10 000,- a aspon bude mít deset lidí radost.Paroubek řekne:já vyhodím z okna dvacet pětistovek a bude mit radost 2o lidí.Pilot se na ně otočí a řekne:Já vyhodím z okna vás dva a budou mít radost všichni. XD XD

Jeníček zavolá Mařence a říká: Ahoj Mařenko přijď zítra k nám v 18:00h, nikdo nebude doma. A zítra se Mařenka nalíčí, oblékne si hezké oblečení a přijde a zazvoní a NIKDO NENÍ DOMA :-D

židovská rodina jede autobusem po polsku. jedna z jejich zastávek je osvětim. táta jde dovnitr a řiká: mám tu plný autobus dětí. vevnitř mu na to odpoví: děkujeme ale ne, my už to tu neděláme! :D

Manželé leží spolu v posteli a muž má chuť na sex. Přitulí se ke své ženě, ale ta ho odmítne se slovy: "Dnes ne, já jdu zítra ke gynekologovi a on by to poznal. "muž stáhne, leží a premýšlí. Po chvíli se znovu přitulí: "A k zubaři jdes zítra taky?"

Manželka jde naposled za manželem ,který je na smrtelný posteli a manžel jí říká ,že má na účtě 1 700 000,- a ,že si je pořádně neužil a ať mu je dá do rakve a´t si je aspoň tam užije.Za 5dní je pohřeb svisuje se urna a manželka řekne STÁT něco dá do rakve a řekně můžete a jde k dceři a dcera říká ,že si tam dala ty peníze z čeho budeme teď žít?A manželka povídá dala jsem tam jenom ŠEK jsem přece správná křesťanka!!!(Manžel šek nemůže vzít ,protože je mrtvý a všechny peníze dceři a manželce zbydou):)

Dou dva opilí hadi z hospody a jeden povídá:Hade jsme jedovatí?a druhý na to:Jo!Tak to je v prdeli,protože já jsem se kousl do jazyka!

Doktor nadáva sestře:Sakra,proč jste mi to neřekla dřív?Já toho pacienta dva měsíce léčim na žloutenku a vy mi dneska řeknete ,že to je číňan!

Jde pán k lékaři s tím,že má tři varlata.Lékař odpoví,aby si problému nevšímal a šel domů.Muž šel ovšem do hospody a říká :"Hele chlapi,vsadíme se o deset tisíc,že máme tady s Frantou dohromady pět koulí..." Všichni souhlasí,jen Franta se nakloní k muži a říká :"Doufám,že máš koule čtyři,protože jinak jsme prohráli."

jsou takhle blázni v blázinci..přijde k nim ředitel a povídá když budete hodní postavim vám bazén..no tak si hrajou v bazénu...druhý den přijde a povídá..když bude hodnější postavím vám skokánek do bazénu...tak skáčou do bazénu....přijde třetí den a říká když budete ještě hodnější tak vám do něj napustim vodu!!!:)

Letí Busch, Klaus a Stalin letadlem a nad Afrikou ztroskotají. Druhý den je zajmou domorodci a náčelník povídá: "Teď vás všecky sníme!" "Ne to nejde. Víte vůbec, kdo jsme? Já jsem prezident USA." "To nevadí, bude z tebe svíčková." "A na mě spoléhají miliony Rusů." "Nevadí, bude z tebe guláš," řiká náčelník. "No a já jsem prezident České republiky." "Český republiky? Ty vole, tam jsem studoval, dáš si guláš, nebo svíčkovou?"

Jednotka ruských vojáku letí do Čečenska a velitel motivuje vojáky: "Chlapi, za každou čečenskou hlavu dostanete láhev vodky!" Letadlo přistane, rozrazí se dveře, vojáci se rozprchnou. Za několik minut se vrací a každý táhne několik hlav. Velitel je celý bledý a zpocený: "Sakra hoši, to bylo jen mezipřistání v Kyjeve!!!

Chodí blázen kolem studny a počítá:jednadvacet,jednadvacet....Přijde policajt a ptá se co to blázen dělá.Blázen řekne at počítá s ním a tak počítj:jedndvacet,jednadvacet...po chvíli se blázen zastaví a hodí policajta do studny.Dvaadvacet,dvaadvacet......

Pepíček ještě neumí říct R a jde si do zverimexu pro vydru. Když vyjde z obchodu, zastaví ho dva policajti a ptají se ho: „Pepíčku, co to tady tak smrdí?” A Pepíček odpoví: „Vydva!”

Už počtvrté za jeden den zastaví policista to samé auto a říká: Já jsem vám dnes už čtyřikrát říkal že vám kape chladič! A řidič na to: A já vám už počtvrté odpovídám že tohle je kropící vůz!

,,Jak se osvědčila moje nová past na mouchy, kterou jsem ti dal na vyzkoušení?" ptá se jeden vědec druhého. ,,Ohromná věc, ráno jsem před ní našel dvě mrtvé mouchy." ,,Před ní? Jak to?" ,,Uchechtaly se k smrti!"

Pražák:,,Posuň se až k voknu" Moravák:...čeká... ,,Tak už kvokni" :D

Visí tři netopýři na větvi. Najednou se první postaví a druhý se ptá třetího-co mu je?co by-omdlel.